Vicclap.hu - viccek archívum, 938 . oldal

Három kisfiú beszélget:
- Hé az én anyám olyan dagadt, hogy két széket kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy egy ágyat kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy amikor viszem a mosodába a melltartóját, azt mondja a néni, hogy 4 személyes sátrat nem vállalunk.

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!

Plaza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!

Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?

Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalnia az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?

Sznobi Cica (kultúr)
Egyetemista, látszólag művészlélek.
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az alternatív vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony vagy börcipellő lehetőleg piros, zöld vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: Még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre.
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.

- Mi a hasonlóság a féldeci és a női mell között?
- Egy nem elég, három meg már sok.

Pistike sírva megy haza az iskolából. Az anyja kérdi, mi a baj?
- A többiek állandóan cikiznek azzal, hogy nagy a fejem. Mindenféle gúnyneveket találnak ki rám - panaszolja Pistike.
- Ugyan már, kisfiam, ugyanakkora fejed van, mint a többieknek. Ne is törődje velük, inkább menj le a boltba vásárolni.
- És mit hozzak?
- Kellene egy kiló kenyér meg két liter tej.
- De anyu, miben hozzam el? A múltkor is elszakadt a táskám...
- Semmi baj, Pistike. Rakd csak be a sapkádba...

A munkavállaló kívánságlistája a munkáltató felé:

1. Soha ne adj munkát nekem reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és akkor add ki a sürgős feladatokat. Az egy órával későbbi határidő mindig frissítőleg hat.

2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, akkor lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít. Vagy még jobb: állj folyamatosan mögöttem, és adj tanácsot minden billentyűleütés előtt.

3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hova mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat az ügyfelekkel szemben, amikor azt kérdezik, hová mentél?

4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.

5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.

6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.

7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.

8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.

9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne írd le őket. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.

10. Soha ne mutass be a társaságodban lévő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Ha esetleg mégis hivatkozol rájuk, agyafúrt módon kikövetkeztetem, kik ők.

11. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.

12. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki nálam kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amiben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.

13. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az évben. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Igazából én nem a pénzért dolgozom.

Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
- Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
- Erre, egyenesen.
- A fenébe. Akkor ma már nem jutok oda.

- Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok inni!

Egy gazdag és egy szegény zsidó egymás mellett térdelve a Panaszfal előtt imádkoznak:
- Istenem, - kezdi az első - adj nekem 20000 dollárt, hogy megvehessem a kuvaiti olajkutat.
- Istenem, - mondja a második - adj nekem pénzt, hogy kenyeret vehessek a családomnak.
Egy kis idő múlva megszólal a gazdag zsidó:
- Tessék, adok én neked pénzt kenyérre, csak tűnj már el innen, hogy az Úr arra tudjon koncentrálni amit én kértem!

Csávó elmegy Ausztráliában egy állatkertbe. Meglátja, hogy az egyik helyre ki van írva: "Pipás béka". Megkérdi a gondnokot, hogy mi is ez a Pipás béka és mire jó?
- Ad nekem 20 dolcsit, besétál a házba, a pipás béka pedig úgy kielégíti orálisan, hogy térden csúszva fog kijönni az orgazmus után.
Na, gondolja az amcsi srác, ezt ki kell próbálnom. Bemegy a házba és mikor kijön alig bír lábra állni. Oda is roha gyorsan a gondnokhoz:
- Mondja, lehet ilyet kapni valahol?
- Persze itt is, 50 dolcsi.
Srác megveszi, hazamegy, lerakja az asztalra. Kisvártatva hazajön az asszony, meglátja a békát és csodálkozva kérdezi a férjét, hogy ez mi?
- Ez egy béka és úgy les**p, hogy alig tudsz utána lábra állni.
- És ezzel én most mit csináljak?
- Hát tanítsd meg főzni és húzz a sunyiba!