Vicclap.hu - viccek archívum, 183 . oldal

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni...

Tanár: Gyerekek! Rajzoljunk valamit a táblára olyan módon, hogy valaki elkezdi és mindenki kiegészíti egy kicsit.
Kimegy az első gyerek, és rajzol:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Első gyerek: Ez egy ablak.
Kimegy a második diák is, kiegészíti a rajzot:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Második gyerek: Ez egy ház az ablak körül.
Kimegy a harmadik nebuló is, kiegészíti az ábrát:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Harmadik gyerek: Ez a nap a ház felett.
Jön a következő, rajzol:

Tanár: Nagyon jó! Ez mit ábrázol?
Negyedik gyerek: Ez a havat ábrázolja, ami megolvadt a ház tetején a napsütéstől.
Tanár: Gyerekek, nagyon ügyesek voltatok.
Ekkor észreveszi a jelentkező Pistikét - aki nagy mókamester - és megkérdezi.
- Pistike te még ki tudod egészíteni ezt a rajzot?
Pistike kimegy a táblához és rajzol:

Tanár: Ez nagyon érdekes Pistike. Mit ábrázol a rajz?
Pistike: Ez a faterom a zuhanyzóban amint a szappant keresi.

Ez a mai fiatalság - szól az anya a lányához -, 16 évesen már van
egy barátjuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!

- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.

Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.

A vőlegény és a menyasszony beszélget.
- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.
- Június 21-én.
- Miért pont akkor?
- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
- Te gyáva.

Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről. A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem alkalmazták...

1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellős közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételiző ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tőle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.

Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a feleségét, hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy egy másik vadász elvigye.
Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet levegyem róla, mielőtt elviszik?

- Hol terem a nylon?
- Celofán.

- Mi az? Égig ér, vasból van, és csicsereg?
- Égigérő vascsicsergő.

- 50 tonnás, és csiripel, mi az?
- 2 db 25 tonnás veréb.

- Hova ül a 2 tonnás gorilla a moziban?
- Ahova akar.

- Mi a faszén?
- Önkritika.

A tanító néni az iskolában mondja a gyerekeknek, hogy ki tud egy rímes verset. Móricka jelentkezik és elkezdi:
- A tengerben áll egy nő, s kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa térdét.
- Hol itt a rím? - kérdezi a tanító néni.
- Nyugi-nyugi semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály. - feleli Móricka.