Vicclap.hu - viccek archívum, 181 . oldal

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá. Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd:
- BUZI, BUZI!!

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Belép a kalauz a fülkébe és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja, kivéve egy ősz hajú urat, aki lázasan kutat a zsebében, majd a táskájában, aztán megint a zsebében.
A kalauznak eszébe jut, hogy hiszen ezt a férfit látta a tévében, egy híres tudós az illető. Mosolyogva így szól:
- Professzor úr, ne is törődjön vele! Biztos vagyok benne, hogy megváltotta a jegyét!
A prof felnéz:
- Ó, köszönöm, de én azért keresem a jegyem, hogy tudjam, hol kell leszállnom a vonatról!

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"

HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."

HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"

Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."

HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "

Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...

A paraszt bácsi telkén keresztül folyik egy patak. A bácsi csinált egy szép pihenőhelyet a partján és egy kicsit megnagyította, hogy fürödni lehessen benne.
Az egyik nap megtudta, hogy oda járnak a szomszédból a lányok meztelenül fürödni. Rávette magát és lement a patakhoz.
Úgy is volt. A lányok a vízben voltak és mondták a bácsinak, hogy nem jönnek ki, nehogy a bácsi meglássa őket.
A bácsi mondta nekik, hogy maradjanak, ő nem kíváncsi rájuk. Ő csak a krokodilusokat jött etetni.

- Pistike hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...