Vicclap.hu - viccek archívum, 449 . oldal

A feleségem szerint mindig csak bokszmeccseket nézek, a bokszmeccsekről beszélek, bokszolókról olvasok.
Ez szerintem egy övön aluli ütés a részéről.

Pisti és testvére, Évi már régóta könyörögtek szüleiknek, hogy vegyenek nekik egy aranyhörcsögöt. Végül a szülők beadják a derekukat, de csak azzal a feltétellel, hogy a gyerekeknek kell gondozni az állatot. Nagy a két gyerek öröme, de néhány hónap múlva persze már nem törődnek annyit a hörcsöggel, rendszeresen anyjuk eteti. Egyszer kérdőre vonja a gyerekeket:
- Mit gondoltok, az a szegény hörcsög hányszor pusztult volna el, ha én nem etetem meg?
Évi eltöpreng, majd válaszol:
- Talán egyszer?

Egy kis város rendőrsége autóbalesetről kapott bejelentést. Kimentek a helyszínre, és látták, hogy egy autó letért az útról, a balesetet pedig egy kutya okozta, amelyik az úttesten feküdt. Az újságban a következő hír jelent meg:
"A rendőrök jelentése szerint a kutya jó egészségi állapotban volt, és az orvosi segítséget elutasította."

- Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,...
- Ne mondd!
- ...hogy darálja meg.

Az ambíció egy gyenge kifogás arra, hogy nincs semmi érzéked a lustasághoz.

Bármilyen egyszerű problémából lehet csinálni megoldhatatlan feladatot, ha megfelelő számú gyűlést tartanak a megvitatására.

Amit nem érdemes csinálni, azt jól csinálni pláne nem érdemes.

Ha kitartóan dolgozol napi nyolc órán át, akkor főnök lehetsz, és dolgozhatsz napi tizenkét órát.

A rendezett íróasztal rendetlen fiókot takar.

A semmittevés fárasztó, mert nem tudsz pihenőt tartani.

Az első dolog, amit egy új állás betöltésénél meg kell tanulnod, a főnök hangját felismerni.

Végezz plusz munkát - így a főnöködet hozzá nem értő naplopónak állíthatod be.

A bürokrácia aranyszabálya: akinél az arany, az irányít.

Mindennap elkések a munkából, de ezt helyrehozom azzal, hogy korábban megyek haza.

Azt hittem, hogy karriert akarom csinálni, de kiderült, hogy csak pénzt akartam keresni.

Ha tudnánk, hogy mit csinálunk, akkor azt már nem kutatásnak neveznék.

A fényt az alagút végén kikapcsolták anyagi gondok miatt.

Mondd meg, mire van szükséged, és én megmondom, hogyan próbálj meglenni nélküle.

Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó továbbra is némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-má-már, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?

Több, mint százezer autóvezetőnek van problémája a látásával, de szerencsére ez a szám napról-napra csökken. 

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki az apja?
- Te.

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Ha kapsz egy e-mailt, aminek az a tárgya, hogy "Sarah Palin meztelen fotói", akkor azt ne nyisd ki, vírust tartalmazhat!
Ha egy olyan e-mailt kapsz, aminek a tárgya "Hillary Clinton meztelen fotói", ne nyisd ki, mert tényleg Hillary meztelen fotói vannak benne!