Vicclap.hu - viccek archívum, 447 . oldal

- Pistike, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.

Egy nő és egy férfi ül a bőr- és nemibeteg-gondozó várójában.
- Maga miért van itt hölgyem?
- Viszket a fülem.
- Persze. Nekem meg a fülbevalóm...

Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...

Az ifjú asszonyka bútort vásárol és megkéri a szállítót, hogy szerelje össze a bútorelemeket. A fiatalember össze is állítja a bútorokat, de jön egy busz a ház előtt, és az elemek szétesnek. Még egyszer összerakja, megint jön egy busz, az elemek összedőlnek. Mit csináljon, fogja tehát megint, összerakja a szekrényt, és beleáll, magára csukja az ajtót, hogy megnézze belülről, mi az oka az egésznek. Hazaérkezik a férj, kinyitja a szekrényajtót és kérdezi:
- Mit keres maga itt?!
- Nem fogja elhinni, uram, de várom a buszt.

Egy kissé molett nő orvosi vizsgálatra jelentkezik. Mikor leveszi a ruháit, azt mondja az orvosnak:
- Jaj, doktor úr, olyan duci vagyok, hogy legszívesebben elbújnék a föld alá!
Az orvos meghallgatja a tüdejét, belevilágít a szemébe, elővesz egy kanalat, közben vigasztalja:
- Ugyan, ez csak egy kis túlsúly, szóra sem érdemes. Most szépen nyissa ki a száját és mondja szépen, hogy múúú...

A nudista strandon kérdezi az unoka a nagymamától:
- Nagyika, játszhatok a melleddel?
- Igen, csak ne vidd messzire!

Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?

- Lemondás alattt a nők a két kívánságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf

- Ha a nők hirtelen nem tudják, mit tegyenek, levetkőznek - és ez valószínűleg a legjobb, amit tehetnek.
Samuel Beckett

- Egyetlen okos férfi sem mond ellent a nejének. Megvárja, míg maga megteszi.
Humphrey Bogart

- A feminizmus csak azért létezik, hogy a randa nők is a társadalom tagjai lehessenek.
Bukowski

- Ha egy nő épp nem beszél, Isten ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo

- Egy nő jó híre sok férfi hallgatásán alapul.
Maurice Chevalier

- Óvakodj attól a nőtől, aki logikusan gondolkodik! Mert logika és a nő annyira heterogén, hogy természetellenes, ha együttesen előfordul.
Johannes Cotta

- Háromféle nő van: a szép, az intelligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder

- A nők olyanok számomra, mint az elefántok. Szívesen nézegetem őket, de egyiket sem akarom megtartani.
W.C. Fields

- A nagy kérdés, amelyet a női lélek harmincéves tanulmányozása ellenére sem sikerült megválaszolnom, a következő : mit is akar egy nő valójában?
Sigmund Freud

- Ha egy nő épp a száját rúzsozza, az olyan, mint mikor egy katona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope

- A férfiak három fajtája képtelen megérteni a nőket: a fiatal férfiak, a középkorú férfiak és az öreg férfiak.
Irisches Sprichwort

- Mivel védekeznek az emancipált nők? - az arcukkal...
Oskar Lafontaine

- A nők legszívesebben azokat a sebeket kötözik be, amiket maguk ejtettek.
Jacques Marchand

- Nincs rosszabb egy nőnél - még akkor sem, ha jó.
Menander

- A nő a természet legelfogadhatóbb hibája.
John Milton

- Cél szentesíti az eszközt. Ezt kellett Istennek is gondolnia, mikor a nőt megalkotta.
Thomas Niederreuther

- A nők: ugyanazon élvezet cserélhető eszközei.
Marcel Proust

- Ha megnézed, egyes lányok kikhez mennek hozzá, láthatod, mennyire gyűlölhetik a megélhetési forrásaikat.
Helen Rowland

- Ami egyszer női, az örökké női. Bár a természet sem hiba nélküli, de legalább örökké kitart a hibái mellett.
Saki

- Egy alacsony növésu, keskeny vállú, széles csípejű és rövidlábú nemet szépnek nevezni.. csak a nemek harcában elködösült agyú férfi képes.
Arthur Schopenhauer

- A nők olyanok, mint a fordítások: a szépek nem hűek, a hűek nem szépek....
George Bernard Shaw

- Kosnak az elejétol óvakodj, lónak a hátuljától, nőknek minden oldalától.
Anton Csehov

A nő uralkodik a szexualitásán, mert azzal mindent megkap, ami számára még fontosabb, mint a szex.
Esther Vilar

- Nem igaz, hogy a nők olyan férfit keresnek, aki sokat dolgozik. Elég, ha sokat keres.

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én analfabéta vagyok!

Címzett: Minden dolgozó
Küldő: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat

Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.

Jó munkát kívánva:

Vezetőség