Vicclap.hu - viccek archívum, 165 . oldal

Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
- Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja.
- Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek.
- Kidobtam, de visszahozták...

- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.

Tanár: Pistike, hogyan betűznéd le azt a szót, hogy New York?
Pistike: Ny Ú J O R K.
Tanár: Ez teljesen hibás!
Pistike: Az lehet, de a tanár néni azt kérdezte, én hogyan betűzném.

Tanár: Fiam, miért vagy állandóan ilyen koszos?
Gyerek: Tudja tanár úr, én sokkal közelebb vagyok a földhöz.

Tanár: A gyerek George Washington kivágta apja cseresznyefáját, és be is ismerte. Pistike, szerinted miért nem büntette meg az apja?
Pistike: Mert a fejsze még mindig George Washington kezében volt.

Tanár: Pistike, hogy hívják az olyan embert, aki akkor is csak beszél, amikor már senki sem figyel rá?
Pistike: Tanárnak.

A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott!
De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt!

Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a lánykéréskor a következő:
- Hogy mibe estél???

Feleség a férjnek:
- Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
- Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!

A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.

A csernobili tinimagazin orvosi rovata:
"Kicsit meg vagyok ijedve. Normális az, ha az egyik mellem nagyobb, mint a másik kettő?"

Tegnap nagyon megrémültem, amikor láttam a tévében egy fantomképet a környékünkön garázdálkodó betörőről.
Tényleg ilyen öregnek nézek ki az életben is?

Bíróságon:
- Tanú, tett már Ön esküt bíróság előtt?
- Igen bíró úr, de azt már leültem!