Vicclap.hu - viccek archívum, 163 . oldal

Dave és Jeff, két szőke cowboy üldögél a kocsmában, amikor nyílik az ajtó és belép egy marcona kinézetű fickó, egy indiánfejjel a hóna alatt. Odamegy a kocsmároshoz, az elveszi tőle, kezet fog, majd átnyújt egy köteg bankót. Dave és Jeff odamegy a kocsmároshoz, az pedig, - látva az érdeklődést - elmagyarázza nekik:
- Tudjátok, nemrégiben indiánok támadták meg a házamat. Lemészárolták a feleségemet és a két gyerekemet, azóta, ha valaki hoz egy halott indiánt nekem, ezer dollárt fizetek neki.
Dave és Jeff fellelkesedik, el is indulnak indiánra vadászni. Amikor meglátnak egyet, Dave felemeli puskáját, és lelövi. Az indián leesik a lováról, Jeff odalép hozzá, előveszi a kését, hogy levágja a fejét. Éppen hozzálátna, amikor Dave megszólal:
- Hé, Jeff!
- Most ne zavarj, nem látod, hogy nem érek rá?
- De Jeff, ezt látnod kell!
Jeff felnéz, és azt látja, hogy több száz indián közeledik feléjük, a lándzsáikat rázva. Felkiált:
- Úristen, Dave! Milliomosok leszünk!

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Hajnalban kopogtatnak az ajtón. A lakó remegő hangon kiszól:
- Ki az?
- A halál. - hangzik a válasz.
A fickó kinéz az ablakon, látja, hogy tényleg a Halál az, köpenyben, nagy kaszával.
- Hála Istennek - sóhajt megkönnyebbülten - Már azt hittem, az adórendőrség.

- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.

Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, - mondja - hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét(karmát) reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Csak reszelem a körmöm és butaságokat beszélek...

- Hány rendőrnek kell kimenni egy baleset helyszínére?
- ???
- Háromnak. Az egyik tudja oda az utat, a második tudja vissza az utat, a harmadik pedig tudja, hogy melyik tudja oda az utat és melyik tudja vissza.

Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.
- George Burns