Vicclap.hu - viccek archívum, 1529 . oldal

- Mi a kocsmai sztriptíz?
- Feláll a Maris az asztalra és lehányja a ruháit.

- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen mindenki áll, csak Te fekszel!

A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
– Na, látjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák.
Mire Pistike odasúgja a kishúgának:
– Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?

"Nagyon jó vagyok a háztartásban. Valahányszor elválok valakitől, megtartom a házát."
- Gábor Zsazsa

Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A legújabb hír: az FBI nyomozói megállapították a fekete nyulacskáról, hogy egészen biztosan arab volt. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

- Miért vágatja le a szöszi hegymászás előt a haját?
- ???
- Mert nem akarja hogy egy hajszálon lógjon az élete!

- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
- Hu-hú, hu-hú...

Jézus megszólítja a jobb és bal felén megfeszített két embert:
- Gyertek közelebb hozzám.
- Hogy menjünk, mikor mi is meg vagyunk feszítve.
- De kérlek, gyertek közelebb hozzám.
- Nem mehetünk, mert nem tudunk.
- Na jó, de akkor nem lesztek benne a Szentképben!