Vicclap.hu - viccek archívum, 146 . oldal

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Hogy hívják...
- a szellemek felvonulását?
- Démonstráció.

- az amatőr pornószínészt?
- Petting Elek.

- a mexikói Peepshow látogatót?
- Baromijo Cabinez.

- a svéd nyomozót?
- Stock Holmes.

- a fejetlen rendőrt?
- Törzsorrmester.

- a kecske és a kacsa közös utódait?
- McDonald's.

- a népi fertőtlenítőszert?
- Folklór.

- az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász.

- a nagyot halló macit?
- M-A-C-I !!!

- a hülye japánt?
- Ikunuku.

- a kínai szakácsot?
- Vaj Ling.

- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boeven.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

- Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
- Kidobja az ablakon.

- És a vakondot?
- Elássa a kertben.

Weisz bácsi visszatér a túlvilágról. Első útja a reptérre vezet. Felszáll egy repülőgépre és elutazik Moszkvába. Felmegy a Kreml-ben a főtitkárhoz és mondja neki.
- Üdvözlöm önt! Most tértem vissza a túlvilágról és van egy rossz hírem az ön számára: Van Isten!
A főtitkár elsápad:
- Tessék, itt egy 10 millió Rubel-re szóló csekk, csak ne árulja el ezt másnak.
Weisz bácsi elteszi a csekket, elmegy megint a reptérre, következő útja Rómába vezet. Felmegy a Vatikánban a Pápához.
- Dicsértessék Atyám. Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: nincs Isten!
A Pápa levegő után kapkod:
- Az egyház ad magának 1 millió Eurót, csak ne szívárogjon ez ki!
Weisz bácsi ezt is elteszi. Ezután Washingtonba indul. A Fehér házba megy és szól az elnöknek:
- Jó napot elnök úr! Most jöttem a túlvilágról és van számára egy rossz hírem: van Isten, de néger...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!