Vicclap.hu - viccek archívum, 145 . oldal

Fiatal házasok veszekszenek:
- Visszamegyek anyámhoz - fenyegetőzik a fiatal feleség.
- Hát rajta! - csattan fel a férj.
- De vele jövök vissza!

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerűen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek általában csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...

Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.

- Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
- Igen. A fagylaltos.

- Jaj, kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tőle a halak.
- Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz.

Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?

1980. A rendőrjárőr köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót.
A két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga?! Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?