Vicclap.hu - viccek archívum, 138 . oldal

Ülnek az ovis fiúk sorban egymás mellett a bilin és az új csinos óvónéniről beszélgetnek.
- Képzeljétek, én már láttam a mellét - mondja Pistike.
- Az semmi, én már láttam a bugyiját is - vágja rá Józsika.
- Ne beszéljetek már ilyenekről - mondja a kis Petike - nem fér a fütyim a bilibe.

Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
- Ha jól viseli magát - szól hozzá a fogházigazgató - megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
- Pilóta vagyok.

A rendőr leállít egy gyanúsan cikcakkban hajtó autóst:
- Ha ilyen állpotban van miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet hogy részeg vagyok, de bolond nem!

Ketten elhatározzák, hogy megölik Hitlert. Ott várnak rá, ahol minden reggel elhalad az autójával pontban fél 7-kor.
Fél 7 és Hitler sehol. Várnak 7-ig. Hitler még mindig sehol.
Fél 8, majd 8 óra.
Ekkor az egyikük megszólal:
- Remélem nem esett baja...

Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállatkereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...

Rendőr megállít egy házaspárt, igazoltatja őket.
- Asszonyom, mit jelen az a foglalkozásásnál, hogy H.T.B.?
- Azt, hogy háztartásbeli.
- És önnél uram, az hogy Á.C.S.?
- Hát azt, hogy ács.