Vicclap.hu - viccek archívum, 136 . oldal

27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

1.) MINDEN W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok. /Kivéve persze a Calgon-reklámokban./
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves. /Kivéve persze, ha Calgon is van a háznál, amit meg is tudunk a reklámból!/
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig kinevezés vár ránk.
19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

A vadász magához veszi a legjobb puskáját és elhatározza, hogy kimegy az erdőbe megölni a Nagy Medvét, már úgyis régóta tartozik neki ezzel. Elmegy a Sziklához, a Medve barlangjához, majd a barlang bejáratánál bekiabál: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, majd mikor elérkezik a pillanat a Vadász céloz és csit-csat bim-bum, kilövi az összes golyóját a Medvére. A hatalmas hangzavar után lassan minden elcsendesedik, a porfelhő is elszáll, megjelenik a Medve és odamegy a Vadászhoz: "Ez nem sikerült Vadász. Most két lehetőséged van: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Nincs mit tenni, gondolja a Vadász, bármilyen megalázó is leszopja a Medvét.
Ezekután nem tud nyugodni a Vadász. Megesküszik bármi is lesz ő a Medvét megöli. Néhány nap múlva a Vadász összeszedi a környék összes vadászát és így, többedmagával megy el ismét a Medve barlangjához. Bekiabál a Vadász: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek, ekkor az összes vadász céloz és telelövöldözik a barlang bejáratát. A hatalmas zaj lassan elnémul, minden elcsendesedik, ekkor a Medve előjön a barlangból és odamegy a Vadászhoz: "Ez megint nem sikerült Vadász. Most ismét van két lehetőséged: vagy leszopsz, vagy megeszlek!". Bármilyen kellemetlen is, a Vadász megint a leszopást választja.
A hatalmas szégyentől napokig nem tud a Vadász aludni. Összeszedi minden erejét és elmegy a helyi katonasághoz. Segítséget kér, majd tankokkal, ágyúkkal, páncéltörő gránátrokkal felszerelkezve egy egész hadsereggel megy ki a Medve barlangjához.
Miután a katonák elfoglalták harcállásukat a Vadász bekiabál a barlangba: "Gyere ki Nagy Medve, ütött az utolsó órád!". Brum, brum bim, bum, hallatszik belülről, a hangok egyre közelednek és ekkor a hadsereg akcióba lép. Szétlövik a sziklát felrobbantják a barlangot. Miután az összes lőszer elfogyott és minden romba dőlt a lövöldözés abbamaradt. Minden elcsendesedett és ekkor megmozdulnak a kövek, a Medve feláll, lerázza a port magáról és odamegy a Vadászhoz. "Te Vadász, Te gyanús vagy nekem. Te nem vadászni, hanem szopni jársz az erdőbe".

Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:

1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!

Grün bevallja a rabbinak, hogy nagy butaságot csinált: kölcsönadott valakinek tízezer forintot, de nem csináltak róla papírt. Hogy lehetne ezen utólag segíteni? A bölcs rabbinál kész a megoldás:
- Írj neki egy levelet, hogy azonnal küldje meg a húszezer forintodat. Erre ő dühösen megírja, hogy csak tízezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyíték a kezedben!

Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
-Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyon magam diszkriminálni!