Vicclap.hu - viccek archívum, 129 . oldal

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen.
- És a nagyapát?
- Őt is.
- Téged?
- Engem is.
- Mi van, ebben a családban senki sem szeret dugni?

Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens:
"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"
Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
- Hülye szentfazekak, máshol térítsetek!
Majd gázt ad.
Kicsivel később nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához:
- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke sztyuárdeszt.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette az interkomot. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas.
- Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk.

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...

Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

Rendőrök találkoznak egy romával.
-Roma! Dobj ezzel a kockával! Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra.