Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 776 . oldal

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

- Mi a címe Steven Seagal és Császár Előd közös filmjének?
- Száguldó Előd.

Szerintem kisebbrendűségi komplexusom van, de sajnos nem a legjobb. 

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

Szőke nő mondja a barátnőjének:
- Megcsalt a pasim, és ezzel betelt a pohár! Elhagyom őt!
- De mielőtt otthagyod, bosszúból nullázd le a bankbetétjét! - biztatja a barátnő.
Egy hét múlva találkoznak.
- Na, hogy ment? - kérdi a barátnő.
- Jaj, ne is kérdezd. Egy fillérem se maradt, mire kifizettem a bankszámlahitelét, és nullára hoztam az egyenlegét...

Kovácséknál leég a garázs, Kovácsné bemegy a biztosítóhoz:
 - Leégett a garázsunk, amit 500 ezerre biztosítottak, kérem az 500 ezer forintot.
- Ez nem így működik, - feleli az ügyintéző - először is felbecsüljük a kárt, aztán felajánlunk önöknek egy másik épületet ugyanolyan értékben.
- Értem. - mondja az asszony. - Akkor viszont a szeretném megszüntetni az életbiztosítást, amit a férjemre kötöttem.

Felfedeztem, hogy bizonyos exkluzív fehérneműmárkák nem megengedett módszerekkel próbálják férfitársainkat egyre több alsónemű vásárlására szoktatni!
A múltkor megnéztem egy alsógatya árcéduláját, és mindjárt beszartam!

Egy gazdag hölgy megkérdezi a paptól:
- Mit gondol, ha a plébániára hagyom a vagyonom felét, a mennybe jutok?
- Biztosat ígérni nem tudok, de egy próbát megér.

Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.