Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 637 . oldal

Férj a feleségnek:
- Drágám, te sosem mondod, hogy mikor jó neked az ágyban....
- Már hogy mondanám, ha te olyankor ott sem vagy!

Olyan türelmetlen vagyok, hogy rólam lehetne mintázni a türelmetlenség szobrát... csak nincs időm kivárni, míg elkészül...

A nők olyanok, mint az újság:
- A régebbi példányok már nem túl kelendőek.
- Mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
- Széles körben terjesztik az információkat.
- Nem szabad mindent elhinni nekik.
- Elő kell rájuk fizetni, nem szabad a szomszéd példányát kölcsönvenni.

Egy írországi kocsmában egy férfi áll a pultnál és villámgyorsan ereszti le a torkán a whiskyt, egyik pohárral a másik után. Egy másik férfi megszólítja:
- Mi a baj? Olyan szomorúnak látszik.
- A feleségem emlékére iszom, aki egy valóságos szent volt. Minden reggel templomba ment, egész nap olvasta a Szentírást, feldíszítette a lakást szentképekkel, templomi kórusban énekelt, és minden hétvégén papokat és apácákat hívott hozzánk ebédelni.
- Tényleg áldott jó lélek lehetett. Kár, hogy magához szólította az Úr...
- Dehogy szólította! Agyonvertem!

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be  a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a hasznot!

Általános iskola, 1950:

A TSZCS beszolgáltat egy zsák burgonyát 20 Ft-ért. A termelési költség 18 Ft 50 fillér. Mennyi a TSZCS haszna az egy zsák burgonyán?

8 osztályos gimnázium, 1990:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50. A G=g elemei számára g=érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosságú, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológépet nem használhat a megoldáshoz!

Waldorf-iskola, 1995:

Rajzolj egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

Nemzetközi iskola, USA, 2005:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, a nyereség 10 dollár. Húzd alá a "krumpli" szót és 15 más kultúrkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyverhasználat nem megengedett.

Iskola 2010-ben, az oktatási és helyesírási reform után:

1 agrárgeneticar elad 1 ¾ak grumblit 800 Ft-ért. A termelési költség 700 Ft. A profit 100 Ft. Markírozza meg a grumbli kifejezést és méjlezze el a megoldást pdf fájlban a következő vebadresszre: www.osztálytanítók@szkúl.ejrop

Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:

- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.

A csiga megy az erdőben.
- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
- Azért, mert rossz irányba megyek....

Mert...
1. A kávé után nem alszol el.
2. Egy csésze kávé reggel, ébredés után jól néz ki.
3. A kávét bármikor könnyen felmelegítheted.
4. A kávé olcsóbb.
5. Ha hajnali 3-kor kávét rendelsz, nem tartóztatnak le.
6. A kávé sosem ég le.
7. A kávé másnap reggelre kiürül a szervezetedből.
8. Kávézás közben rá is gyújthatsz.
9. A kávé épp olyan édes, ahogy szereted.
10. Kávéból mindig kaphatsz frisset.
11.A kávé nem beszél.
12. Hidegen is jó.
13. A kávé mindig elkészül 15 perc alatt.
14. Sőt, instant is lehet.

- Gratulálunk, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!