Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 636 . oldal

- Egy különösen kemény vihar betörte az ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy pótlást, nem kevés pénzért.
- Kívánja, hogy segítsek kicserélni? – kérdezte az üveges.
- Á nem – feleltem. – Elboldogulok egyedül is.
Azonban nem így történt, a szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami természetesen darabokra tört.
Lógó orral mentem vissza az üvegeshez, aki fapofával vágott nekem egy másik darabot, amiért ugyanazt a komoly összeget kérte el.
- Azt hittem, hogy másodjára kapok valami engedményt – mondtam neki szemrehányóan.
- Komoly engedményt adtam.– felelte mosolyogva – Ugyanis nem röhögtem hangosan, nemde?

- Professzor úr, kérem, az orvosa van itt.
- Most nem érek rá, ne zavarjon senki!
- De mit mondjak neki?
- Mondja azt, hogy beteg vagyok.

Az optimista és a pesszimista beszélget. Azt mondja az optimista:
- Ha ez így folytatódik, hamarosan mind mehetünk az utcára koldulni.
Mire a pesszimista:
- Na jó, de kitől?

Kovács késő este egy különös telefonhívást kap:
- Jó estét! Meg tudná mondani kérem, hogy mikor nyit a könyvtár?
- De kérem, ki maga? És hogy jut eszébe ilyen későn hívogatni másokat?
- Mondja, ma este ugye, nem nyit már ki a könyvtár?
- Minek akar maga este tízkor egy könyvtárba bejutni?
- Nem bejutni akarok, hanem kijutni.

Egy házaspár óriási házibulit rendezett szilveszterkor. A vendégek egész éjjel nyüzsögtek, sokan jöttek, néhányan elmentek. Egyszer csak érkezett egy férfi, senki sem ismerte, de odakísérték a bárpulthoz és itallal kínálták. A vendég hamar elvegyült a többiek között, jól érezte magát, és már legalább egy órája ott volt, amikor hirtelen észbe kapott és így szólt a házigazdához:
- Én nem is voltam meghívva, csak azért jöttem, hogy szóljak, valamelyik vendége a kocsijával elállta a garázsom előtt az utat. A feleségem kint ül az autóban, és várja, hogy intézkedjek.

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

A nászéjszaka hajnalán az ifjú férj azt mondja a feleségének:
- Ígérd meg, ha egyszer másvalakit fogsz majd szeretni, szólsz nekem, mielőtt megcsalnál.
Mire a fiatalasszony:
- Jókor szólsz te is!

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

- Mi a közös az anabolikus szteroidokban és a Ku-Klux-Klánban?
- ???
- Mind a kettőtől úgy futnak a négerek, mint az állat.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!