Vicclap.hu - viccek archívum, 51 . oldal

Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.
Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.

- Spéker=speaker

- Intergenet=internet

- És ez mostan a játékokat gyorsítcsa fel?

- Meg-e tudod-e nézni?

- Meg szeretném érdeklődném...

- Patricionálni

- Ez már hogy a bruttós ár?

- Ahogy írom: NÓTEBUK

- Telefon:
Szia!X.Y. vagyok. Biztos emlélszel rám: Nálad vettük a monitort, a winyót, meg a ramokat...

- Bejön: "Használt alkatrészt is beszámítotok ha újat veszek?"
"Persze. Mire gondoltál?"
"Egy AMD-re, egy 1800+-osra..."
"De amit be akarsz hozni az mi lenne?"
"Egy K6-2 266MHz."
"Azt tudod, hogy akkor alaplapot is kell cseréled..."
"Huhh erre nem számítottam."

- Jónapot kivánok! Érdeklődni szeherehetnék..

- Telefon:
"Jónapot kívánok! Szertenék érdeklődni, hogy a szórólapon szereplő árak...szóval ezek a végleges árak?"
"Ezt hogy érti?"
"Hát hogy ezek a végleges árak vagy a nettós a szórólapon? Mert nincs ide írva, hogy +áfa."
"Milyen Szórólapon?"
"Itt kaptam..."
"Hol?"
"Az újpesti boltban."
"Á, akkor biztos az árlistára gondol... "
"Igen. Akkor az. Ezek nettó árak?"
"Hát a bal oldali oszlop a nettó a jobb pedig a bruttó."
"Az nem lehet! Ezek nem egyeznek meg!"
"Mik?"
"Az oszlopok."
"Persze, mert a bal a nettó, a jobb meg a bruttó."
"Aha. Értem. Köszönöm."

- És mondanál valamit a gépről?
Persze:600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

Media Markt-ban (garantáltan megtörtént) egy félmillió forintos hűtő előtt:
Eladó: "Ez egy ilyen-olyan szuper hűtő egyéb extrákkal, pl: megfordítható ajtó..."
Nő kérdez felháborodottan: "És miért jó nekem ha kívül van a tojástartó?"

- Telefonban:
Vevő: "Mennyi ennek-annak az ára?"
Eladó: "xxx+áfa"
Vevő: "És az mennyi?"
Eladó: "Hát meg kell szorzni 1.25-tel..."
Vevő: "4 egész mennyivel?"

- SD-RAM=AZ A SZOKVÁNYOS

- El-e indul?

- Hatalmas sor (főleg fiatalok), kiáll egy ember és megfog egy lesarkazott procit:
"Ez ugye Minidisc?"
Az egész sor torkaszakadtából röhögött.

- Keleron

- Bejön egy egész család, a két szülő és két gyerek:
"Az ház ami a múltkor volt az még van?"
"Elfogyott sajnos, de van másmilyen..."
"És az Win98 kompatibilis?"

- ...és ez a kooperáció mennyibe kerül?(konfiguráció)

- Kompatilis (kompatibilis)

- Föl van gyorsítva a bios (?)

- És azóta van újabb konkuráció? (konfiguráció)

- Bejött egy paraszt és mondta, hogy adjak neki egy átalakítót, ami a 40 eres ide kábelt átalakítja az fdd kábellé...mert vett egy cd romot, és neki csak ott van hely.
Mondtam neki hogy ilyen nincs.
"De van."
És onnantól én voltam a hülye :)

- Szeretném megkérdezni, hogy van-e nálatok maxtor 80Gb-os 7200 winchester 8mb keccsel?

- Videókártyákról beszélgetünk:
"És ez a kártya mennyire tudja a 3d-t?"

- El-e tudnák hozni?

- "Milyen cd-tek van?"
"Fuji."
"Fuji az nem kell, az gagyi. Azt dobd ki."
...és vitt papírtokos princot (prinkó).

- Az árba bele lehet-e karkulálni?
Ugyanez: "Nem tudom a játékokban mennyire otthon-e van..."

Ü: "50e-ért (!) 19" monitort"
E: "Belinea..."
Ü: "Jó de az nem minőségi. Azt nem kérem..."

- "Márkás audiókábel van-e?"
(mosolygok) "Nincs."
"És nem is szokott jönni?"
"Nem nagyon."
"Köszönöm, viszlát..." - és kiment.

- Nő:
"Jónapot kívánok" - eddig határozottan -"szeretnék kérni" - elbizonytalanodik, majd turkál a táskájában, egy percig keresgél végül előhúz egy papírt és olvassa: - "100 vagy 133kbytos-t."
"Tessék?"
"Egy 100 v. 133Kbyte-ost."
"De mit?"
"Azt nem tudom mi ez de az biztos, hogy ebbe való!!!" - és rámutat egy házra.

- Kleron-celeron

- "Jónapot kívánok! X.Y.vagyok. Egy videókártyát tettetek be a gépembe nem tudom mennyire emlékszel rám."
"Ez alapján semennyire" (A TÖKÖM TELE VAN AZ ILYEN IDIÓTÁKKAL)..."mikor is volt ez?"
"Karácsony előtt."
"Akkor pláne."
"A Ferkó fiammal voltunk bent" (ki a f...m az a Ferkó?).
"Akkor sem."
És ez a hívás április 28-án történt.

- Egy Ember a legnagyobb odafigyeléssel kikötötte a bringáját az ajtómhoz. Aztán meg nem tudott bejönni.

- Visszahoznak egy gépet, hogy tönkrement...
..letörölték az indítófájlokat.

- Cd vásárlás:
E: "És 1870 a Philips de az csak 10-esével van..."
V: "Jó akkor kérek 5 philipset"

- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. 630Ft volt kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

- Boot szelektor

- A barom a második alaplapot hozza vissza 3 napon belül (mindig másnap), hogy nem jó. Aztán másodszor elbeszélgettem vele, hogy miért nem jó.
"Mert nem bootol."
"Honnan nem bootol?"
"Sehonnan." - rákötök egy winyót, bebootol.
"Akkor cd-ről nem bootolt."
Rákötök egy cd-t és beteszek egy win98-at. Szó nélkül bootol.
"Akkor is ez mind mindegy mert arról a cd-ről akkor sem bootolt amit adtak hozzá, úgyhogy cseréljük ki, mert ez így nem működik tökéletesen!" (végig habzik a szája...az a "határozott öltönyös" típus. Mr "elmélyítem a hangom és uralkodok mindenkin".
"Kérem vegye elő a leírást és olvassa el itt mit írnak a cd-ről..." (folyamatosan fennhangon olvas angolul)
"olvasni én is tudok" - közbeszóltam, mert felolvasást tartott). "Kérem csak mutasson rá a "boot" szócskára."
Na erre már nem tudott. Elnézés kért...aztán közölte amúgy nagyon meg van elégedve a lappal, és máskor is ide jön vásárolni. Nem én voltam aki fennhangon lehülyézte az embert, hanem a sorban a következő...

- Plugándpláj - szép lassú magyaros kiejtéssel.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el, felismerte az antivirus.

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A ...... kerekeket ne fingjam föl?

Egy tökéletes nap nők számára

08:15 Ébredés ölelésre és csókokra.
08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap.
08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal.
09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben.
10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral.
10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász.
12:00 Ebéd egy jóbaráttal egy étteremben.
12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 15 kilót).
13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül.
15:00 Szundikálás.
16:00 3 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével.
16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás.
17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt.
19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc.
22:00 Forró fürdő (egyedül).
22:30 Szex.
23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással.
23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között.

Egy tökéletes nap férfiak számára

06:00 Ébresztő.
06:15 Orális szex.
06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben.
07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé.
07:30 Limuzin érkezése.
07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig.
08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás).
09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba.
09:45 Az első kilenc lyuk leküzdése golfban.
11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 3 üveg sör.
12:15 Orális szex.
12:30 A második kilenc lyuk leküzdése.
14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (martini iszogatás).
14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás).
15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal.
16:30 Világrekorder kardhal kifogása (400 kg).
17:00 Hazautazás, utazás közben a pucér Elle McPherson masszíroz és kézimunkázik.
18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás.
19:00 A híradó megtekintése.
19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín.
21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar.
21:30 Szex három nővel egyszerre.
23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő.
23:45 Ágy (egyedül).
23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés.
23:55 Álomba szenderülés.

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Tanárszöveg

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?

Székely meg a fia mennek az erdőben. Eccer csak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Há', mi lehet ez idösapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furula.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furula, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én k...ára mögijedtem!

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.