Vicclap.hu - viccek archívum, 50 . oldal

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

King Fucker - Király Hágó
Powder Sucker - Porszívó
Shit Iron Beef - Szarvasmarha
Left Brake - Balfék
Dragon Grass - Sárkányfű
Wheel Sided Image Wearer - Kománypárti képviselő
Spider Abdomen - Pókhas
Walking Ship - Séta hajó
Bottle Cap Advice - Kupaktanács
Saint Jhon Bug - Szentjánosbogár
Change Bug - Cserebogár
Distress Bell - Vészharang
Full Vision - Televízió
Pig Cheese - Disznósajt
Coal Burrow Vagon - Szénás szekér
Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros
Wein Salt Vomited to Wall - Falrahányt borsó
Skin Mouse - Bőregér
Blind Mose - Vakegér
Bird Milk - Madártej
Children String Grass - Gyermekláncfű
Wein Stone Acid - Borkősav
Machine House - Gépház
Today Distance - Matáv
Star Headed Twist Puller - Csillagfejű csavarhúzó
Mind Harvester - Észkombájn
Money Affair - Pénzügy
Hair Because Intestine And - Szőrme bélés
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Muckle Wow Snow For Nothin - Sok hűhó semmiért.
Completed Money - Készpénz
Core Your Abdomen Dig - Maghasadás
Earth Drawing - Földrajz
Shadow Chair - Árnyékszék
Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendő
Half Battery - Félelem
Bridgeman - Hídember
Radius Drive - Sugárhajtás
Half Hand - Felekezet
Danube Ballast - Dunakavics
Intestine Colour - Bélszín
Biting Taker - Harapó fogó
Dwarf Father - Törpapa
Chaired One House - Székesegyház
Wild Ace Dog - Vadászkutya
Capable Page - Képeslap
Pilot Biscuit - Pilóta Keksz

majd még írunk:) Most éppen kifagyott a Windows.:)

Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)

Karaván vezetője így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ............................(3)


(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat.:
- Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket?
- Elfutunk!
Egy lány hallgat.
- És te mit csinálnál?
- Felhúznám a szoknyám...
- Te szégyentelen!
- Megkérném, huzza le a nadrágját...
- Te kis cafka, te!
- Aztán meglátnánk, így ki fut jobban.

A főnök egy leírást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

SD

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1,3,5,stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:

1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.