Vicclap.hu - viccek archívum, 1543 . oldal

Hazamegy a szófukar ember, és kérdezi a feleségét:
- Ebéd? Gyerek?
Az asszony ugyanúgy válaszol:
- Pörkölt. Kanyaró.

Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
- Eladó ez a szép fajtatiszta labrador...
- És tessék mondani papírja van?
- Minek, úgysem hagyja magát becsomagolni!

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyuszi!

A Tigris hosszú folyó, de az Euf rátesz.

Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.

- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

Józsi szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
– Hogy sikerült?
– Félig.
– Hogyhogy félig?
– Én ott voltam, a lány nem.

Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba, legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.

28 éves koromban egy gimnáziumban dolgoztam angoltanárként. Egyik nap kicsit lazábban öltöztem fel, egy szűk pólóban és farmerban mentem tanítani. Az egyik diákom felkiáltott:
- Hűha! A tanárnő legalább 20 évvel fiatalabbnak néz ki így!

Móricka a barátjával sétál az utcán, mikor meglátnak egy öngyilkosjelöltet egy épület tetején. Azt mondja Móricka:
- Én felmegyek a tetőre, és amikor leugrik, te elkapod mint a játszótéren a labdát.
- Oké.
Le is ugrik az ember. Móricka lenéz, egy nagy vértócsát lát, és leüvölt a barátjának:
- Hé, miért nem kaptad el?
- Mert meg akartam várni, míg felpattan!