Vicclap.hu - viccek archívum, 1542 . oldal

Vannak férfiak, akik folyton virágcsokorral állítanak haza a feleségükhöz. Sose értettem, mi ebben a jó. A múltkor a feleségem reklamálni is kezdett:
- Mondd, miért nem kapok én soha virágot tőled?
- Ugyan már, mi értelme annak? Hiszen olyan rövid idő alatt elhervad.
Mire ő azt felelte:
- Akárcsak te, mégis itt vagy már hány éve!

Petőfinek minden sora Arany.

Egy férfinak elege lett belőle, hogy a kollégái állandóan viccelődnek vele, amiért kopasz. Egyik nap is odajött hozzá egy munkatársa, megsimogatta a tar fejét és azt mondta:
- Olyan a tapintása, mint a feleségem fenekének.
Mire a kopasz így felelt:
- Igazad van, tényleg pont olyan!

– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
– Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.

Egy tehetős idős házaspár 50. házassági évfordulóját ünnepli. Az asszony kitalálja, hogy a nagy alkalomból ajándékozzák meg egymást egy hathetes tengeri utazással egy luxushajón. A férj nem nagyon lelkesedik az ötletért, de már tudja, hogy nincs értelme vitatkozni, ezért beleegyezik az ötletbe.
Be is fizetik az utazást, az évfordulójukra tekintettel egy elegáns nászutas kabint kapnak. Nem sokkal az indulás után a kabinjukba bekopog egy matróz.
- Hölgyem, uram, a kapitány üzeni, hogy ma este szeretettel várja önöket a vacsora-asztalánál.
A férj és a feleség egymásra néznek, az idős férfi elkezd az orra alatt dörmögni:
- Na, tessék, nem véletlenül nem akartam én ide jönni. Az ember kifizeti a hétcsillagos utat, aztán meg a személyzettel kell egy asztalnál enni.

Az anyós felmegy a lányáékhoz. A férj nyit ajtót.
- Szívem, az anyád van itt.
- Foglalkozz vele!
- Hát jó! Anyuka, tudja mi a különbség maga és a lottó között? Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!

Kevés vagy, mint Kiszel Tündének a szemöldökcsipesz!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az, hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

A híradósok megkérdeznek három embert, hogy szeretik-e a vizet.

Az első:
Búvár szemüvegben, szájában egy pipával, béka talppal ül a parton.
- Ó, mi nagyon szeressük ám a vizet!
- És most éppen mit csinál?
- Hát, csak mérem az időt, mer a feleségem most tanul úszni.
- És mikor indult?
- Hát, olyan jó három hete.

A második:
80 éves öreg:
Én naggyon szeretem ám a vizet, küllönössen a Ballaton vizét, mer az egy csuda víz!
Képzelje, napok úta nem tudok lábra állni, ma is alig bírtam letekerni a partra, és mikorra kijöttem a vízből, már a két lábamon mentem tovább!
- Meggyógyította víz?
- Egy lósza*t! Ellopták a biciklimet.

A harmadik:
- Én nagyon szeretem a vizet, de nem a hazai vizeket. Az Ausztrál tengerpart, na az má' valami. Kocsmák nekem, hmmm! Homokos tenger part a gyereknek, hmmm! Napfény az asszonynak, hmmm! És cápák az anyósomnak!

- Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
- És ezt mondta is neked?
- Nem, de már kétszer is megütött.