Vicclap.hu - viccek archívum, 152 . oldal

Két jóbarát beszélget:
- Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
- Van egy ötletem: vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni. A szerpentinen csak elszáll!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Hát akkor vegyél egy folcvágent!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Akkor végy neki egy jaguárt!
- Jó!
2 nap múlva:
- Na sikerült?
- Mér nem ezzel kezdted? Már a garázsban széttépte!

Tanórán:
(tanár) Kivel beszélgetsz?
(diák) Csak magamban beszéltem.
(tanár) Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"

Menyasszonyi ruha családi okok miatt eladó. Jelige: "Babaruha"

Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"

Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elöl-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"

Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"

Keresem annak a fiatalembernek a megismerkedését, hogy ha neki ez megfelel, akkor mi történt vele a buszmegállóban, mikor nem is úgy volt megbeszélve, hogy a Laci bácsi válltömőjébe rejted a tápkockás zellert. Jelige: "Hívjál fel, te kis pótkocsi!"

Számítógéphez keresek olyan személyt, aki patkánymintás képernyő-pihentetőmről le tudná szedni a vadászgörényemet. Jelige: "Ebben aztán megegyezhetünk"

Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"

Eladó négy kerék, három szoba és három gyerek. Jelige: "Ha megvette, hadd vigye"

Márkaszervizt keresek, ahol meg tudnák javítani a szénsavas szőlő- és meggymárkámat. Jelige: "Hegymászóka"

Adnék költsön (sic!) 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Az új életrajz részleteiben megegyezünk. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"

Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mer' az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"

Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és basszusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a fölszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"

Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"

Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"

Bolygóközi utazásban jártas emberek jelentkezését várom űrlap kitöltéséhez. Jelige: "Kozmopuritán"

Az "Egyet fizet, kettőt kap" pénzbehajtással foglalkozó bt. új munkatársakat keres. Feltétel: a zokni használatának ismerete, a tévé be- és kikapcsoló-rendszerének működtetése, a bal és a jobb oldal három perc alatti megkülönböztetése, hangutánzó képesség: pl. Audi 100-as, rakétasiló és háromnapos eső zaja. Hátrány: halotti bizonyítvány. Jelige: "Az adó pénz"

A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"

Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dieselesek kíméljenek"

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

Balatoni naplementére néző anyósomat elcserélném rotációskapára. Jelige: Mama szeretünk!

Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos!
Egyszercsak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna!

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."