Vicclap.hu - viccek archívum, 151 . oldal

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES VALAMILYEN NEMZETISÉGŰNEK LENNI


10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES angolnak LENNI:

1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vízkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor még világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell ha nem.
9. Ugyanez érvenyes az alsógatyádra.
10. Még mindig jobb mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES ausztrálnak LENNI:

1. Felemelo érzes, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES írnek LENNI:

1. Guiness sör
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5. Felolvashatod a barátnodnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES kanadainak LENNI:

1. Még mindig jobb mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely törtenelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg hogy kajakozol 1600 km-t anélkül hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
10a. Ja, meg egyébként is jó kanadainak lenni!
------------------------------------------------------------------------

10 OK, AMIÉRT ÉRDEMES olasznak LENNI:

1. M i n d e n t tudsz a tésztákról.
2. Viselhetsz igazi bundát, bűntudat nélkül.
3. Nem kell szarakodnod olyan pitiségekkel mint az adóbevallás.
4. Dicsőséges katonai múlt (isz. 400 előtt).
5. A napszemüveget a fejeden belül is viselheted.
6. Politikai biztonság.
7. Rugalmas munkaidő.
8. A Pápa mellett lakhatsz.
9. Órák hosszat eljátszhatsz, mikor fésülgeted a barátnőd hónaljszőrét.
10. Sziciliai gyilkosokat is megválaszthatsz elnöknek.
------------------------------------------------------------------------

10 OK, MIÉRT ÉRDEMES románnak LENNI:

1. Nyugodtan állithatod, hogy az őseid már akkor keresztények voltak amikor Jézus még meg sem született és ezen honfitársaid közül senki nem fog csodálkozni.
2. Nyugodt lelkiismerettel megtámadhatod bármelyik szomszédodat egy olyan fegyveres konfliktus során, melyhez semmi közöd.
3. Azzal büszkélkedhetsz, hogy nemzeted az ellenség elöli menekülés világbajnoka.
4. Büszkén elmondhatod, hogy még soha egyetlen csatát sem nyertél meg önerőből, de országod területét a nulláról szépen felgyarapítottad.
5. Nem kell aggódnod, bármilyen ígéretet tesz is a mindenkori kormány a nemzetiségeknek, mert biztos lehetsz, hogy esze ágában sem jár megtartani.
6. Ha már kifogytatok is a zsidókból és a németekből, teljes megnyugvással elkönyvelheted, hogy még mindig maradt bőven annyi magyar, hogy évtizedekre biztosan lesz kire kenni a szart.
7. Nem kell idegeskedned bármilyen megszorító törvény jelenik is meg, mert biztos akad egy ismerősödnek ismerőse, akinek megvan a megfelelő kapcsolata és kijárja számodra az engedélyt (megfelelő összeg ellenében).
8. Nem kell aggódnod, ha az általad kiválasztott vonatra/autóbuszra nem kaptál jegyet, mert a jegykezelő minden gond nélkül felvesz, a többi csak némi készpénz kérdése.

- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

Ez az utolsó év felejthetetlen lesz számotokra, de megismételhető.

Ha nem tudod megjegyezni, tanuld meg!

Aki a következő órára behoz 10db működő vulkánt, kap egy ötöst!

Mindjárt kapsz egy ötöst, egyes címletekben!

Édes fiam, úgy el vagy aggódva!

Ebből a kísérletből nagy robbanás következhet. Gyertek közelebb, hogy követni tudjatok!

Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál.
Bizalmasan elmondja a legjobb barátnőjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni.
Mondja a bárátnő:
- Mária, te egy művelt és csinos 34 éves nő vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont őt akarod?
- Mert ez az első férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI!

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon derék - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja az apja.
Egy kis idő után kérdi az apa:
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
- Azt, hogy ki fingott...

Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember, és kihúzza az egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza a másik kezéből is a szöget.
Jézus: ÁÁÁ! A K...A ANYÁDAT!!!

Mit mond a nő:
Gyere már, te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nem csináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézd ezt a rakás mosatlant az asztalon, mosogass el most azonnal! Addig én összeütök valami vacsorát.

És mit hall a férfi:
GYERE blabla blabla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla blabla blabla blabla
AZ ASZTALON blabla blabla blabla blabla
MOST AZONNAL blabla blabla blabla blabla.

Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Köszönöm. Csak érdeklődtem!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!