Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz. - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
A rendőrtől kérdezi a felesége:
- Vettél mozijegyet?
- Nem, mert sor állt a pénztárnál.
- És miért nem álltál be a végére?
- Mert már ott is álltak.
A rendőr megállít egy száguldó autót a városban:
- Asszonyom, szabad hetvennel hajtani lakott területen belül?
- Ugyan, biztos úr, nem vagyok én még annyi, csak ez a sötét kalap öregít!
Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?
A férfiak 25 %-a int búcsút a feleségének, amikor elhagyja a házat. A férfiak 90 %-a int búcsút a házának, amikor elhagyja a felesége.
- Mire jó a bikini?
- ???
- Elválasztja a húsrészleget a tejrészlegtől.