Vicclap.hu - viccek archívum, 123 . oldal

Mondja a apamacska a fianak:
- Na fiam, ma elmegyünk b.....i, nem lesz semmi baj ha azt csinálod amit én.
Este mennek a háztetőn. Az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik, így hát a fiú is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak egy órát majd azt mondja a fiú:
- Na, apám én még 10 percet b....k aztán haza megyek!

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

Három barátnő elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek, hogy a férjüket jobb belátásra bírják.
Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok.
- Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az első. - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat.
- Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második. - Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít.
- Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet - mondja a harmadik. - Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!

- Melyik a leghosszabb alagút?
- A női nemi szerv. És miért?
Mert:
15 percig van benn a gyors és 9 hónapig a teher.

Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!

Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé malacka ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Nem baj, majd megrugdosom azt is!

Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre, hogy vigyen neki három szűz lányt.
Belzebub:
- Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?
Lucifer:
- Figyelj! Mész az utcán és a lányok után fütyölsz. Amelyik megfordul az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.
Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.
Mi ebből a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!!