Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 437 . oldal

- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen mindenki áll, csak Te fekszel!

K: Lehet gyerekem 35 után is?
V: Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.

K: Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van?
V: Ha influenza, akkor előbb-utóbb jobban lesz.

K: Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
V: Ha megszüli.

K: Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: Azért, mert kövérebb, mint ők.

K: Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
V: A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.

K: Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
V: Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.

K: Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.

K: Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
V: Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?

K: Van valami, amit érdemes mellőznöm a szülés után?
V: Igen, a teherbeesés.

K: Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.

K: Mikor tanácsos abbahagyni a szoptatást?
V: Ha megjelennek az első foglenyomatok.

K: Fontos megfürdetni a gyereket?
V: Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.

K: Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
V: Ha a gyerek befejezi a főiskolát.

Miért vízhólyagos a szőke nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.

A szőke bemegy az autószervizbe:
- Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
- De miért, asszonyom?
- Mert a régi nem ér bele az olajba!

Pistike mamája ezt olvassa az ellenőrzőben:
"Pistike okos gyerek, csak az a baj, hogy túl sokszor beszél a szexről, és az osztálytársnőit is sokszor molesztálja".
Megírja a választ:
"Kedves tanítónéni! Ha tud valami megoldást, kérem írja meg, alkalmazom Pistike apján is!"

A naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja,hogy szivesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
- Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
- Lefényképezni! - felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
- Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Bodri kutyát?
-Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Bodri kutya!

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

Egy férfi elmegy egy szőke festőművésznőhöz, hogy fesse le meztelenül.
- Nem lehet, ezt nem vállalom - mondja a művésznő.
- Kétszer annyit fizetek érte! - kérleli a férfi.
- Nem, sajnos ilyet nem vállalhatok!
- Akkor adok ötszörös pénzt, csak fessen le meztelenül! - erősködik tovább a megrendelő.
- Na jó - egyezik bele nagy nehezen a festő - de egy feltételem van. A zoknimat nem vagyok hajlandó levenni, mert nagyon hideg a padló...

Grün talalkozik Kohnnal a Dohány utcaban. Kohn kabátján sárga csillag virít. Grün meg is kérdezi:
-Kohn, csak nem vagy zsidó?
-Dehogy, én vagyok a Dohány utca sheriffje.

-Miért vált el a rendőr házaspár?
-???????
-Mert ikreik születtek és az asszony nem tudta elmagyarázni, hogy kié a másik gyerek.