Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 435 . oldal

Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:

- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők is elférjenek.
- Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.

- Mi a különbség a tenisz és a szex között?
- ???
- A teniszben az a lényeg, hogy ki szervál, de a sexben az, hogy a szerv áll!

- Mi ez a csámcsogás a kocsiban, Jean?
- Eszi a rozsda, uram.

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába, elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
- Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
- Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

Józsi bácsi 40 kemény évet lerobotolt a Csepeli Vas- és fémművekben, s jól megérdemelt nyugdíjas éveit tölti. Álmait is megvalósíthatta, mert végre vehetett magának egy gyönyörű, bilikék, kétütemű Trabantot. Be is áll a benzinkúthoz, kinyitja a motorháztetőt, s a beérkezett emberek magabiztosságával engedi bele a keveréket. Ám ekkor hatalmas benzinfelhővel, nagy fékcsikorgással megáll mellette egy gyönyörű ezüstmetál Porsche, s kiszáll belőle egy fiatal, szőke bombázó. A benzinkutasok egymás sarkát taposva egyszerre rohannak oda, s a hölgy minden kívánságát lesik; az egyik az guminyomást nézi, a másik tankolni kezdi, a harmadik az ablaküveget mossa, stb. Józsi bácsi tátott szájjal bámulja a tüneményes jelenséget, majd elkomorul az arca, s felsóhajt:
- Honnan a fenéből van ennek a nőnek ennyi pénze, hogy egy ilyen méregdrága autót meg tudott venni, pedig én 40 évet lehúztam a Csepeli Vas- és fémművekben, s mégis csak egy ilyen rozzant Trabantra futotta?
A szőke nő meghallotta, majd Józsi bácsihoz fordult:
- Tudja, uram, hogy mi az az orális szex?
Józsi bácsi arca felderült:
- Az a szopás?
- Nem, a szopás az, hogy maga 40 évig a Csepeli Vas- és fémművekben dolgozott - felelte a szőke bombázó.

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

- Miért van a férfiaknak görbe lábuk?
- Mert amit Isten elb...tt azt zárójelbe tette.

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét. Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon. A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével. És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?