Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 25 . oldal

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

Kohn bácsi éjjel felriad a birkenau-i barakkban. Feltűnik neki, hogy nem hallja a megszokott nyögéseket, horkolást. Amint a szeme megszokja a sötétet, körbenéz: a barakkban nincs senki, az ajtó nyitva. Már semmi ereje nincs, kivonszolja magát az ajtón: a tornyok is üresek, a reflektorok sem világítanak. Odamegy a kerítéshez: kutyák sehol, a drót szétvágva. Boldogan kúszik kifelé, amikor hirtelen felgyulladnak a fények, és odalép hozzá Bochkor Gábor SS egyenruhában, egy üveg pezsgővel...

- Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
- Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretü és alaku női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak

Igen tisztelt Kollégák,

a megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.

1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.

2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) széket(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.

3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.

4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...

5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.

6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.

Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.

Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!

Üdvözlettel,

Vezetőség

Az indián ül a tóparton és látja hogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- Ó a francba! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

- Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláját.

A rendes lány elpirul a moziban a szexjelenetnél.
A rosszlány arra gondol, hogy ő ezt jobban csinálná.

A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A rosszlány kigombol néhány gombot, és rögtön nagy a hőség.

A rendes lánynak csak egy hitelkártyája van, azt is ritkán használja.
A rosszlánynak csak egy melltartója van, azt is ritkán használja.

A rendes lány mindenhová visz magával fogkefét.
A rosszlány mindig tart magánál óvszert.

A rendes lány azt feleli: nem!
A rosszlány azt válaszolja: mikor?

A rendes lány úgy gondolja, nincs teljesen felöltözve gyöngysor nélkül.
A rosszlány azt hiszi, hogy egyetlen gyöngysorban is jólöltözött.

A rendes lány nagy gondot fordít a padló tisztántartására.
A rosszlány nagy gondot fordít a bikinivonala simántartására.

A rendes lány körömcipőt hord a munkahelyén.
A rosszlány körömcipőt visel az ágyban.

Ellenőri vizsga

Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelőre):

Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a. Szellentek egyet
b. Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c. Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d. Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!
a. Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b. Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c. Nem tudom, de fingtam.
d. Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a. Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b. Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c. Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról….aztán elfutok. De jó messzire.
d. Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?
a. Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b. Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c. Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d. Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?
a. Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b. Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c. Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d. Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?
a. Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b. Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c. Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d. Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a. Kiröhögöm.
b. Szarom le.
c. Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d. Kiröhögöm aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a. Az intelligenciámmal.
b. Az erőmmel.
c. A szépségemmel.
d. A szellentésemmel.


ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a. Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b. Miért nem ember az ellenőr?
c. Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d. Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e. Megszivattam egy gyereket délelőtt.

Stbstbstb.