Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 24 . oldal

HD: " Milyen levelezőprogramja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outluk Expressz"

HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."

HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer: " Laptop"

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tőlem????"

Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: " Magyar nyelvű a program?"
Júzer: " Nem tudom."

HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "

Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer: " Jaaa, ott...

Magyar tanárok figyelmébe ajánlom, mint hasznos segédanyag:


Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.

A vers szerkezetileg egyértelműen két részre tagolható. Az első egységet az első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletből is világosan kiderül: A A B B.
A verset az teszi igazán nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költő kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költő, akinek szerelmi bánata van.
Feltűnő, hogy az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppozíciók.
A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerősebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete.
Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk előtt, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében.
A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövő kettősség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költő érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni őket.
A másik, az általános érvényű boci maga az étet. Itt az első szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de' kötőszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettősség, amit a költő nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik.
A második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már említett 'megyünk' ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősege van itt a többes szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít majd, 'ahol tejet kapni', tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét ahhoz, hogy boldogok lehessünk.
Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások közé.
Olvassuk el a verset még egyszer:
Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni.
Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk?

A rádióban bemondják, hogy marslakók szálltak le a Földre. Ezek kicsi zöld emberek és ha szótagolva beszélünk hozzáájuk, megértik amit mondunk. Józsi bácsi sétál az erdö szélén, hirtelen meglát egy kis zöld embert. Nosza, odarohan és lelkendezve beszélni kezd:
- Én va-gyok a Jó-zsi bá-csi és ép-pen er-re sé-tál-tam. Hát te ki vagy és mit cs-nálsz er-re fe-lé?
A válasz:
- Én va-gyok a va-dász és sza-rok.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
-Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
-Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
-Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
-Ibolya?
-Igen!- vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
-Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???

Gandalf mondja Samunak és Frodónak:
- De jó nektek! A munkátok a hobbitok.

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:

Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.

Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.

Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.

Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."

- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............öööööööööö.. hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?

- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják előállítani)


- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.


- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?


- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???


- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetőbe vinni, amíg nem nő ki az első foga?


- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)

- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?


- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország előhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????


- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
*****
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!

Kezelő: a telszám 0680....
Ügyf: utána kötőjel?
Kezelő: a kötőjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa.........


- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is....
- ???


- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betűzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betűzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nő volt?


Kezelő: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)

- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?


- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.


- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!

- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......

- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER

- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...

- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....

- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.

- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklődni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám.és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?

ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák ,vagy meg-e szűnt.

ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.

- Jó napot! Öt évvel ezelőtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.

ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelő: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetűzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelő: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)

- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)

- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?


- Jónapot, a csepel műveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás előtti cégről van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....


- Jó napot, egy töltőállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltőállomás ez?
- Hát benzin....


- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....


- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???


- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezőről, mert már nagyon tűz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!


- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.


- Emődnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emődi orv.ügyelet számát akarta)

- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!


- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az előbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nővéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nővérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et


(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............


- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa...mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?


- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezősködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda.....


- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja....Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem őt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát őt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP.-n vagyok...
- Ó,hát akkor....


- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?


- Jó napot kívánok! Ön élő ember???
- ???


- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevű utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?


- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idős néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...


- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....

- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném őket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkéből telefonált,és lejárt a pénz...)