Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1501 . oldal

Szőke nő egy cukrászdában dolgozik. Egyszer csak beront egy bűnöző:
- Pénzt vagy életet! - kiáltja
Mire a szőke udvariasan:
- Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani?

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

Képzeld, a szomszédom beverte az ablakomat, amikor gyakoroltam a zongorán.
- Milyen ostoba pasas! Hiszen úgy még jobban hallja!

Iskolában a tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondd csak, tudod-e, ki törte el Lehel kürtjét?
- Nem én voltam, tanárnéni, kérem!

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

A Szovjetunióban bejelentik, hogy bevezetnek egy második tévécsatornát.
- Nagyszerű - gondolja Iván Ivanovics - végre lehet valami mást is nézni, mint Brezsnyev beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Brezsnyev elkezdi, átvált a másik csatornára. A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
- Na mi van? Talán nem tetszik Brezsnyev elvtárs beszéde?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...

Szőke kislány, kérdi a anyukájától:
- Anya, segíthetek valamit?
- Igen! Légyszíves írd rá a tortára a papa nevét!
10 perc múlva az aggódó anyuka kérdezi:
- Hogy áll a dolog?
- Szörnyen, mert ez az átkozott torta sehogy sem fér bele a nyomtatóba...

Katika megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapa, ti mióta vagytok házasok a nagymamával?
- Hát, tudod, már 50 éve.
Erre a kis Katika:
- És meddig kell még együtt élnetek?

Félkész, előre fagyasztott nudlit csináltam, édesre. Ősöket le tudtam passzolni pár napra vidékre, és tudjátok, hogy van ez. Egy idő után unod a házhoz szállított pizzát és elkezdesz alkotni.
Gondoltam, nem lesz gond.
Úgy kezdődött az egész, hogy: tudtam, hogy kell a vízbe egy kis só, amiben felfőzöm, ezért tettem bele, majd föl a tűzre, ott jó helyen van. Aztán párhuzamosan vele csináltam a prézlit. Elsőre az olaj lett sok, aztán a zsemlemorzsa - basszus leég a nudli, megkeverem - öcsém ordít a lakás másik feléből: "leégett a prézli!" Kösz, én meg már azt hittem, hogy a füstölés gyárilag hozzátartozik. Segítsünk a dolgon, porcukrot adok hozzá. Mi, vazzeg, ez karamellizálódik! Gyere föl az aljáról te rohadék! Leveszem a tűzről. Jó, ez rendben lesz. Öcsém ordít: "Góóóóól!" Bemegyek, megnézem a visszajátszást a tévében, ja, ez tényleg szép volt. De szépen hozzák ki. Mi, ezért minimum egy szabadrúgás!..........Mit csinálok itt már egy tíz perce? Sprint vissza a konyhába. Tudtam, - hogy szülnél sünt - forr a víz a nudli alatt, ami összeállt egy konstans tömeggé. Nem baj, le a tűzről, leönteni a vizet, vissza a tűzre rá a prézlit. Ja, hogy zárványok vannak benne tele vízzel, és ez csak akkor derül ki, amikor már kevered a trutyit. Kit érdekel! Kell még egy adag prézli. Az olaj-zsemlemorzsa arány megint nem tökéletes, de nem baj, megoldjuk, leöntöm az olajat. Ja, hogy ez forró és nyomot hagyott a mosogató alján. Nem baj, majd azt mondom, hogy már korábban is ott volt, hátha elhiszik. Kész az anyag, és még csak alig füstölt, rá a nudlira. Igen, közben az is megégett, de oda se neki, jó lesz. Keverem még egy kicsit az egyre inkább lávaszerű anyagot, majd elordítom magam: "Kész a főzelék!"
Az elején írtam, hogy tettem bele sót, na igen.......Egy picit sok lett. Olyan íze volt, mint a krumplifőzeléknek, füstölt csülökkel. Leszámítva a csülköt. Végül is kenyérrel és a vasárnapról maradt rántott hússal egész jó íze volt. De leszűrtem a tanulságot: a főzés nem véletlenül a nők dolga.