A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- Melyik tavon a legkönnyebb vízisízni?
- ???
- Amelyiknek lejtős a teteje.
Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Plátói szerelem: lekváros üveg kívülről nyalogatva.
Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?!
Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.
A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.
Az élem előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ha elhagysz, veled mehetek?
Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?
Bocs, hogy élek, többet nem fordul elő.
Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.
Kerüld a másnaposságot - maradj részeg!
- Kérem ne írjanak a falra!
- Talán gépeljünk?
Oroszlánszívű Richárd - az első szívátültetés.
Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
- Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
- Gratulálok, de hol itt a probléma?
- Szeretnénk gyereket.
- Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
- Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi.
- Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is.
- Megvalósult valami a gyermekkori álmaid közül?
- Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, arra vágytam, hogy jó volna kopasznak lenni.
Az apa későn megy a gyerekér az óvodába, már csak a fia van ott egyedül. Az óvónő kétségbeesetten mondja neki:
- Jaj, apuka, ne haragudjon, de valaki véletlenül elvitte a kisfia fél pár csizmáját!
- Na, holnap korábban jövök - csóválja a fejét az apa - és megnézem magamnak azt a háromlábú gyereket.
A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez. Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
- Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
- Tévedsz, bátyám, ez a feleségem sminkasztala.
Iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!