




- Hogy hívják azt a rendőrt, aki a Gazdasági Rendőrségnél teljesít szolgálatot?
- ???
- Bőségzsaru.
- Mi történik, amikor a szomszéd szobából hangos csámcsogást hallasz?
- ???
- Anyósodat a méreg eszi.
- Melyik a leggyakoribb lovaglóbaleset a nőknél?
- ???
- Beleverik a fejüket a fali polcba.
- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!
Nem létezik olyan, hogy evolúció. Csak az olyan élőlények listája, amiket Chuck Norris életben hagyott.
Kitaláltam, hogyan kerüljük el, hogy a szöszi olvasók leszavazzák az összes szőkenős viccünket. Egy időre lefoglalja őket a következő utasítás:
Szőkék, olvassátok el az alábbi mondatot!
Szőkék, olvassátok el a fenti mondatot!
Tegnap anyám szólt, hogy segítsek meghívókat írni a testvérem szülinapi bulijára. Akkor jöttem rá, hogy az ikertesóm a kis kedvenc a családban.
Belgiumban a szétválás mellett döntenek, de hogy könnyű legyen a népességet szétválasztani, azt mondják:
- A flamandok jobbra, a vallonok balra álljanak.
Az öreg Kohn bácsi felteszi a kezét:
- És az igazi belgák hova álljanak?
Tegnap pontot tettem egy hosszútávú kapcsolat végére.
Nem érdekel különösebben, mert nem az enyém volt.
A barátnőm szemrehányóan azt mondta nekem, hogy soha nem figyelek rá, vagy valami ilyesmit.