Vicclap.hu - viccek archívum, 15 . oldal

Az apácazárda főnökasszonya a zöldségüzletben a zárda részére vásárol:
- Kérek 120 darab banánt!
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne esetleg 144 is? - javasolja a zöldséges.
- Na jó, legyen 144, majd azt a 24-et megesszük! Dicsértessék...

Az apácafőnöknő dolgozik a szobájában, de az udvarról olyan nagy visongás, hancúrozás hallatszik, hogy egy idő múlva nem bírja tovább. Odamegy az ablakhoz és látja, hogy az apácák bicikliznek az udvaron.
Lekiabál nekik:
- Nővérek, ha nem lesz csend, visszaszereljük a nyerget!

Egy férfi betoppan a kupiba, és döbbenten látja, hogy a lányok nagyon ünnepelnek valamit. Kérdésére a fônökasszony büszkén kivágja:
- A Lujzinak most volt az első képviselője!!!

A falu szélén lakó Mariskát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is. Szégyenkezve kezdi Mariska:
- Atyám, én tegnap délután öt órakor "hegedültem" egyet!
- Mondj el egy hiszekegyet, lányom!
- De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!
A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:
- Majd várom a vonósnégyest is!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk?
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én könyvelő vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!!

Tanár néni feladja házi feladatnak hogy a gyerekek találják ki otthon, hogy tudnak magukkal több dinnyét elvinni.
Másnap kérdi tanár néni a megoldásokat. Jelentkezik Béluka.
- Én kettőt tudok elvinni.
- És hogyan?
- Egyiket a jobb hónom alatt, a másikat a bal hónom alatt.
- Ügyes, de lássuk, van-e ennél jobb megoldás?
Jelentkezik Pistike:
- Én hármat tudok elvinni. Egyiket a jobb hónom alatt, a másikat a bal hónom alatt, a harmadikat meg felfűzom a farkamra.
A tanár néni kicsit meglepődik.
- Ügyes, ügyes, de van-e esetleg ennél is jobb? - kérdi.
Jelentkezik Móricka:
- Én ötöt.
- És hogyan?
- Egyiket a jobb hónom alatt, a másikat a bal hónom alatt, Pistikét meg felfűzom a farkamra.

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!

A fiú a lánytól, reménykedve:
- Szex?
- Ne, most ne, fáj a fejem.
Mire a fiú:
- Fünf?

Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát...
Szent Péter nagyon feldühödik:
- Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj a Pokolba, de nagyon gyorsan!!!!
Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az Ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tőle:
- Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek?
Erre az Ördög dühösen:
- A franc se fog lehajolni tüzelőért!!!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?