Vicclap.hu - viccek archívum, 14 . oldal

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyan?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Csávó elmegy Ausztráliában egy állatkertbe. Meglátja, hogy az egyik helyre ki van írva: "Pipás béka". Megkérdi a gondnokot, hogy mi is ez a Pipás béka és mire jó?
- Ad nekem 20 dolcsit, besétál a házba, a pipás béka pedig úgy kielégíti orálisan, hogy térden csúszva fog kijönni az orgazmus után.
Na, gondolja az amcsi srác, ezt ki kell próbálnom. Bemegy a házba és mikor kijön alig bír lábra állni. Oda is roha gyorsan a gondnokhoz:
- Mondja, lehet ilyet kapni valahol?
- Persze itt is, 50 dolcsi.
Srác megveszi, hazamegy, lerakja az asztalra. Kisvártatva hazajön az asszony, meglátja a békát és csodálkozva kérdezi a férjét, hogy ez mi?
- Ez egy béka és úgy les**p, hogy alig tudsz utána lábra állni.
- És ezzel én most mit csináljak?
- Hát tanítsd meg főzni és húzz a sunyiba!

Egy nő bevallja a papnak, hogy bűnt követett el.
- Na és mit csináltál? -kérdezi a pap.
- Megöltem egy pasit.
- Na de miért?
- Mert megsimogatott.
- Így? -csinálja a pap.
- Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsóneműimet.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de nem csak ezeket.
- Még mit?
- Meg is dugott.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de főleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok...

Élt az erdőben 3 törpe. Egy nap előáll a legidősebb: fiúk itt van két mozijegy, menjetek el moziba, mert nőt várok estére. A másik két törpe elmegy a moziba, este mikor hazaérnek a harmadik kidőlve fekszik a fotelben. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Négyszer!
- És a csaj?
- Ő, hatszor!
Bravó, bravó, lelkendeznek! Eltelik egy hét és előáll a középső is két mozijeggyel. A két törpe el is megy moziba, este mikor hazaérnek a középső törpe totál kifáradva fekszik az ágyon. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Kilencszer!
- Hű-ha! És a csaj?
- Ő tizenegyszer!
Bravó, bravó éljeneznek!! Egy hét múlva jön a legkisebb is két mozijeggyel. A két törpe elmegy moziba és este mikor hazamennek a kis törpe eszméletlenűl hever az ágyban. Gyorsan életet vernek bele és kérdik:
- Na mesélj! Elmentél?
- Hetvenháromszor!
- Ejha!!! És a csaj???
- Az el se jött!!!!

Esküvője előtt kérdezi a menyasszony a nagymamájától:
- Nagyi, mi a titka az olyan hosszú és boldog házasságnak, mint a tied?
- Tudod, kicsim, minden boldog házasság alapja a megfelelő mennyiségű és minőségű szex!
- De nagyi, a ti korotokban! Lehetséges a házasélet ilyen idő korban is?
- Hát igen. Nálunk úgy megy ez, mint ha egy darab kötéllel billiárdoznál...

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükből 1-1 centit.
A műtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj?
- Nagyon jól sikerült ez a műtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia?

Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét, mert az állandó rossz közérzetről panaszkodik. Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába:
- Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége. Mondjuk háromszor egy héten.
- És melyik napokra gondolt a doktor úr? - kérdi a férj.
- Legyen mondjuk hétfőn, szerdán és pénteken.
A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi:
- Nos, a hétfő és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene.

Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

Két haver - egy fehér és egy fekete bőrű - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérű leányzót. Felmennek a szobákba, előtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket.
A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elővesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig.
Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált:
- SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te győztél hárommal!