Vicclap.hu - viccek archívum, 97 . oldal

Vendég a kocsmárosnak:
- Hol van az a szép szőke pincérlány?
- Sajnos meghalt herpeszben.
- Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
- De igen, ha a Big Louinak adja tovább!

Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!

- Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idősebbek számára?
- A meztelenség...

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Filmek korhatárának értelmezése:
Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
Csak 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
Csak 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
Csak 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat?

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, az tegnapi!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy ismerősének - dicsekszik az első.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott az ismerősének - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idő néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis!

Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. -gondolja.