Vicclap.hu - viccek archívum, 93 . oldal

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten...

Miért jobb a SÖR a nőknél ?
-A sört egész hónapban élvezheted.
-A sörfoltot ki lehet mosni.
-A sör mindíg türelmesen vár.
-A régi sörösüveg visszaváltható.
-A sör sohasem késik.
-A sörnek nem kell virágot venni.
-A sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni ... !?
-A sör csak habzik, sohasem habozik.
-Ha otthagyod nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
-A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
-A sörből van választék.
-A söriváshoz nem kell búvárruha.
-A sör nem beszél vissza.
-A sör a 70. év után is jólesik.
-A sört maximum egyszer látod viszont.
-Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
-A sör olcsóbb.
-A sörnek nincs anyja.
-A sör kupakját könnyű levenni.
-A sörödet biztosan megkapod.
-A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
-A sörnek sohasem fáj a feje.
-Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
-A sört mindig könnyű ledönteni.
-A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
-Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
-A sör mindig nedves.
-A sör nem követel egyenlőséget.
-A sörtől nyugodtan tévézhetsz és olvashatsz.
-A sör nem hagy el :
- másik férfiért
- másik nőért
- másik sörért.
-A sört nyilvános helyen is élvezheted.
-A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
-A sörnél sohasem lehetsz második vagy sokadik.
-A sör nem reklamál, ha gyorsan vagy lassan élvezed.
-A sörnél az a fő, hogy te élvezd, nem az, hogy ő élvezzen téged.
-A sör hidegen jó.
-A sört ivás előtt nem kell felizgatni.
-A sört nem kell megmosni, mielőtt megiszod.
-A sörnek nem kell tartásdíjat fizetni.
-Egy korsó sör lefekvés előtt megnyugtat és kellemes álmokat ad. :-)

Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban. A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
- Látjátok, gyerekek, az a szélzsák. Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
- Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse. Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettől vezérelve azt mondja neki:
- Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked. Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdőbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
- Na, jó volt a vadászat?
- Nagyszerű volt - mondja lelkesen az unokaöccs, - van még pár kutyád?

Megy az országúton 80-al a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.

Két ír farmer belevág a zöldségkereskedésbe. Szereznek egy teherautót, felvásárolnak egy rakomány sárgadinnyét, darabját 1 dollárért. Kimennek a piacra, és elkezdik ugyanennyiért árulni. Mikor este megszámolják a bevételt, csodálkozva látják, hogy ugyanannyi pénzük van, mint az akció elején volt.
- Nem megmondtam - mondja dühösen egyikük a másikuknak - hogy nagyobb autót kellett volna szereznünk!

Egy férfi dicsekszik a haverjának:
- Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!
- Ez marhaság! Miből gondolod?
- Teljesen egyértelmű. Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja: "Úristen!"

Egy nő nagy problémával küszködik: horkol a férje. Elmegy az orvoshoz, aki azt válaszolja:
- Nos, egy műtáttel megszüntethető a probléma, de sajnos nem olcsó a dolog. Viszont lehet részletben fizetni: 1000 dollár a műtét után, majd 24 hónapon keresztül havi 450 dollár.
- Úristen - nyög fel a nő - ez úgy hangzik, mint egy autóvásárlás részletre!
- Hoppá - motyog az orvos - miből jött rá?