Vicclap.hu - viccek archívum, 711 . oldal

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrkapitányságra és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta? - kérdi a főkapitány.
Mire a férfi:
- Hová gondol, hiszen még élt!!!

Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)

Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!! (Tim)

Te most az Isten háta mögött vagy.

Ne dudálj, a sofőr alszik!

Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!

Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)

Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.

Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.

Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!

Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)

SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.

1200-es lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)

Fékút vége! (kamionon)

Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)

Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)

Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)

A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)

Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)

(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!

Ezt a baromságot találtam a stop! portálon az állás rovatban:

"Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk.
Jelentkezés és további információ: http://www.wagneresvatta.hu"

De a weboldal se semmi!
(A Wágner és Vatta Társulat egy, az abszurd humor műfaját művelő színtársulat, ajánlom mindenki figyelmébe. A szerk.)

Az öreg székely meséli a fiának:
- Megyek az erdőben, hát egyszer csak rám ront egy feldühödött vadkan. Rálövök, de nem találom el, és mivel nincs több töltényem, menekülnöm kell. Szaladok amilyen gyorsan csak bírok, a vadkan utánam. Elérünk egy vén tölgyfához, annak a vastag törzse körül futok körbe, a vaddisznó meg a nyomomban, és egyszer utol is ér.
- És hogy nem döfte fel édesapámat?
- Há' úgy fiam, hogy tudta, van egy környi előnyöm.

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...

A dohányzókészletedből már megint csak a pofád hoztad el!

- Mi a jó a mostani kormányban?
- ???
- Hogy minden dolognak Happy End a vége...

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.