Vicclap.hu - viccek archívum, 710 . oldal

Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)

- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)

- Engem boldogít a pénz - (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)

- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát - (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)

- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog - (Pont mint a papagájunk)

- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)

- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat - (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)

- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni - (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)

- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)

- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán - (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)

- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót - (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)

- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia - (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)

- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut - (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)

- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán - (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)

- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok - (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)

- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik - (Jól is van ez így)

- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van - (Persze, csak épp nem éred el)

- Rájöttem mire való a szemetes - (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)

- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám - (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)

- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet - (Néha nem így tűnik)

- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik - (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)

- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban - (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)

- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok - (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)

- Nem ciki elolvasni a használati utasítást - (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)

- Honnan tudod, hogy egy nő valami nagyon bölcset fog mondani?
- Úgy kezdi: "Egyszer, egy férfitől hallottam..."

"Mindig hordj magadnál egy kancsó whiskey-t kígyómarás esetére, egyéb esetekre meg mindig hordj magadnál egy kisebb kígyót."
- W.C. Fields

Kicsi vagyok én
Majd megnövök én
Ha a szovjet agrármódszert
Eltanulom én.

- Hogy hívják a fizikus cigányt?
- ???
- Coulombpár János.

- Miért nem esik ki a szőke nő szeme?
- Mert benntartja a légüres tér.

Két szőke nő elhatározza, hogy vesz egy vibrátort mert már nagyon hiányuk van. Meg is veszik, majd két hét múlva találkoznak.
Az egyik elkezd áradozni a vibrátorról, hogy ilyen jó volt, meg olyan jó volt, hogy a mennyekbe repítette...
A másik erre:
- Nem tudom mit vagy úgy oda, nekem két fogamat kiverte.

Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?

1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?

Idős hölgyhöz este bekopognak. Kinyitja az ajtót, és két Jehova tanúját lát, akik egy könyvet tartanak elé. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be teljesen.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is csapná, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb mellől...

Szőke nő a rendőrségen:
- Segítsenek, kérem, elveszett a kutyusom!
- De hölgyem, ez a rendőrség! Itt fontosabb dolgokkal kell foglalkoznunk! Próbált már kirakni plakátokat?
- Ne szórakozzanak velem! - háborodik fel a szőke nő. - Szegény kutyusom nem is tud olvasni!