Vicclap.hu - viccek archívum, 512 . oldal

Két férfi találkozik.
- Hogy vagy? - kérdi egyikük.
- Köszönöm, sokkal jobban, mint holnap.

- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.

Hogyan legyünk sikeresek munkahelyünkön?

1. Sose közlekedj a munkahelyeden dosszié nélkül. Az olyan dolgozó, aki üres kézzel megy valahová, úgy néz ki, mintha kávézni indulna. Aki újságot visz magával, az meg valószínűleg a mosdóba tart. Összefoglalva: ha mindig iratokkal közlekedsz, olyan benyomást keltesz, mint aki maradéktalanul kihasználja a munkaidejét.
2. Használd a számítógéped az elfoglaltság jelzésére. Ha a gép előtt ülsz, és nyomogatod a billentyűket, roppant gondos munkaerőnek tűnsz. Intézheted a személyes levelezésedet, számolhatod az adódat, csinálhatsz bármit. Ha a főnököd esetleg mégis gyanút fogna, akkor nyugodtan mondhatod neki, hogy egy új programot próbálgatsz, így megspórolva a cégnek a tetemes betanítási költséget. Vagyis: nem lógós vagy, hanem egy szorgalmas önképző. Ajánld fel bátran, hogy bemutatod a tudásodat neki, meglátod, nem fogja elárulni a tudatlanságát.
3. Rendetlen asztal. A csúcsvezetés megengedheti magának, hogy teljesen üresen hagyja az asztalát, de a fennmaradó többségnek létfontosságú, hogy az asztal zsúfoltságával is bizonyítsa kemény munkatempóját. Hagyj hatalmas dossziéhegyeket mindenfelé az asztalodon. Az átlagos szemlélő számára a tavalyi dokumentumok ugyanolyan jók, mint a frissek.
4. Sose válaszolj a hangüzenetekre egyből. Az emberek nem semmiségek miatt szoktak üzenetet hagyni - mindig azt akarják, hogy csinálj meg nekik valamit! Ilyenkor időzítsd a válaszodat arra az időre, amikor az illető valószínűleg éppen ebédelni ment. Ezzel azt a látszatot kelted, hogy te ilyenkor is keményen dolgozol, viszont mentesülsz a feladat elvégzésének terhe alól, mivel valószínűleg más utat választ a probléma megoldására. Ilyenkor hallod majd a legédesebb üzenetet a rögzítődön: "Felejtsd el az előző üzenetem, már megoldottam."
Az se rossz megoldás, ha hagyod betelni a hangpostádat. Ha ez túl hosszú idő alatt történne csak meg, hagyj magadnak üzeneteket. Ekkor az illető egy "Sajnos a postafiók megtelt" üzenetet fog kapni, így nem erőlteti a dolgot.

Megtörtént eset:
Egy futballszurkoló az arkansasi Fayetteville-ben nézte a meccset. A mobiltelefonja a zsebében volt, a rendőrséget hívó 911-es szám pedig a telefon egyik gombjára volt beállítva. A férfi, miközben fel-felugrott a mérkőzés izgalmas részeinél, akaratlanul is 35-ször riasztotta a rendőrséget, amíg végül a rend őrei azonosították a Razorback stadionban. A férfi szerencséjére a rendőrség megértően viselkedett, és nem tartóztatta le.

Pista bácsit meginterjúvolja egy riporter. Ezt kérdi:
- Pista bácsi! Önt miért szeretik a nők?
- Nem is tudom - feleli Pista bácsi, és szerényen megnyalja a szemöldökét...

Két rendőr ül egy padon. Arra megy egy galamb. Erre megszólal az egyik:
- Nézd, egy duc.
Nemsokára több galamb is csatlakozik társához. Erre felriad a másik rendőr:
- Ajjaj, szaladjunk, ez már párduc.

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malacka.

- Itt a tyavaty!
- Mi van?
- Batynak a magyajak!
- Ja tyavaty van!

Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még?

Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögöjj!

Ajtófélfán szaros gatya,
meglocsollak büdös banya!

Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza,
locsoljon meg titeket az apátok ...!

Szeged felöl jön a gőzös,
oda öntök, ahol szőrös.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!

Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom!

Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Ződ erdőbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.

Piros tojás, fehér nyuszi,
de mindez csak maszlag,
gyere kislány, meglocsollak,
oszt utána megbeszéljük!

Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.

Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!

Zúg a traktor, szánt az eke,
elvtársnő, locsolhatok-e?

Vencel téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?

Én kis kertész legény vagyok,
magam után szagot hagyok.

Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!

Zöld erdőben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Van nekem egy kis pacsulim,
leloccsintom magát.
Ha egy kicsit mázlija van,
szereti a szagát!

Izzad a talpam,
Kemény a farkam,
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam?

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?

Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással!

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam 'oszt hánytam.

Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!

Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Piros golyó, kék golyó
Meglocsollak vén tojó.

Az én locsolómra
két tojás van festve!
Hogyha ezzel meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval

Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

Sivatagban él a teve,
Locsolkodni jöttem, hehe!

Anyám tyúkja b...tt tojni,
Ezért jöttem most locsolni.
Nem kell nekem túl sok holmi,
Elég lesz a tojást hozni!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...