Vicclap.hu - viccek archívum, 510 . oldal

A házasság néha kikötő a viharban, de gyakrabban vihar a kikötőben.
-----
A szerető megtanítja a nőt mindarra, amit a férj eltitkol előtte.
-----
A nő olyan, mint a költői hasonlat: ha elég szép, akkor nem baj, ha nincs semmi értelme.
-----
A házasság tulajdonképpen egy lutri. Csak az a baj, hogy nincsen minden héten új húzás.

Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod. Csak a nadrágjukat kell figyelni. Ha annak, aki jön kifelé, teljesen rendben van a nadrágja, az tanársegéd. Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, az adjunktus. Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor. Az akadémikusról jobb nem beszélni.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

Vásárló az üzletben:
- Mennyibe kerül az a nyakkendő?
- 65 dollár.
- Micsoda?! Annyi pénzért egy pár cipőt is kapok!
- Na igen, de hogy nézne ki egy pár cipővel a nyakában?

Bemegy egy zsidó nő a zsidó ékszerész boltjába. Megnézi a gyűrűket, és megszólal:
- Már elnézést, de a maga árai nagyon magasak. Szeretném ezt a gyűrűt megvenni, de Önnél 69.95 dollár, míg az utcán lejjebb, Goldstein boltjában ugyanez a gyűrű csak 49.95!
- Ne haragudjon, de akkor miért nem ott vette meg?
- Azért, mert éppen ebédszünet van!
- Na persze, hölgyem. Ebédszünetben nálunk ez a gyűrű is csak 29.95-be kerül!

- Mi az: kicsi piros és ablakon kopogtat?
- ???
- Megriadt kisgyerek a sütőben.

Két ember ül a vonaton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Simuljon ki az EKG-d.
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Beálltam, mint a kapanyél!
Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter!
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Vigyázzál, mert pofánrúglak ököllel!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton!
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.

Aki mer - az kanállal teszi.
Sok kicsi - nagyon keveset ér.
Kicsi a bors, - de hol a fenébe van?
Aki másnak vermet ás - pénzt is kap érte.
Ki korán kel - álmos marad.
Aki korpa közé keveredik - használjon korpátlanitó sampont.