Vicclap.hu - viccek archívum, 36 . oldal

- Miért jó a szenilisnek?
- Minden nap új barátokra tehet szert.

- Szép bundád van!
- Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra.
- Tényleg? Nem látszik rajta, hogy olyan régi.

Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!

A bolondokházában reggel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyisne, hogy sötétben kelljen dolgoznom!

Két barát megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
-Te mi ez?
-Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
-Te ez kutyaszar!
-Add ide!
Ő is beleharap.
-Te! Ez tényleg kutyaszar!
-Milyen jó hogy nem léptünk bele!

Idilli szépségű faluba érkezik a házaspár.
- Tetszik? - kérdezi a férfi.
- Szóhoz sem jutok a látványtól! - válaszol a feleség.
- Nagyszerű! Akkor itt töltjük az egész nyarat!

Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek belőle. Az első belekortyol, fintorog. A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.

A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége, amikor hazajön a férj. Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:
-Nem jó az uram azt nézi meg először!
A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:
-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!
A harmadik a fürdőszobába akar menni.
-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra! De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!
Az ipsék el is bújnak. Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit. Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az első zsákba. Nagy nyivákolás hallatszik.
-A francba ez a macska!
Belerúg a másodikba. Ebből ugatás jön.
-A francba ez a kutya!
Belerúg a harmadikba. Mély csend van.
Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:
-Krumpli!!! NEM ÉRTED??? KRRRUUUMPPLLI!!