Vicclap.hu - viccek archívum, 34 . oldal

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat, Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Nem bánom, elvégre mégiscsak a te tehened!

Pistike a kertjükben egy nagy lyukat ás a földbe. A szomszéd megkérdi:
- Pistike, minek ásod azt a lyukat?
- Megdöglött az aranyhalam, azt akarom eltemetni.
- Nem túl nagy az a lyuk egy aranyhalnak?
- Nem, mert a rohadék macskád gyomrában van!

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély levegőt, majd elindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj, ha tovább mész, jön egy autó és elüt!
Megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az őrangyalod!
- Igen, és hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Egy idős, vidéki házaspár elmegy egy divatbemutatóra. Az asszony oldalba böki a férjét:
- Úgy mereszted a szemed, mint aki még sosem látott női mellet és combot!
- Furcsa, de én is pont így érzem magam.

- Annak idején, ha rosszul viselkedtem, nem kaptam vacsorát és apám bezavart a szobámba. Ma a fiamnak már videó van a szobájába, telefon meg számítógép. - panaszkodik az apa.
- És te mit csinálsz a fiaddal?
- Bezavarom az én szobámba.

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnő!

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Komám, ha volna két csirkéd...
- Állj, te tudod, hogy két csirkém van!

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi (egy másik országbeli, semmi köze a magyar hasonló nevű együtteshez!) szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!

A rendőr megállítja az autót.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérem! Ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nono! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
- Most nem tudják adni, éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!