Vicclap.hu - viccek archívum, 1780 . oldal

- Jean, mit csinált Párizsban?
- Megnéztem a Toulouse-Lautrec-et, uram.
- És mennyi lett az eredmény?

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

- Adj kölcsön egy ötszázast!
- Már megint? Na jó, nem bánom. De ha nem adod vissza egy héten belül, akkor soha többé nem kapsz tőlem egy fillért se!
- Hááát...jó. De akkor legyen inkább egy ezres!

- Miről ismersz fel egy kéjgyilkost?
- ???
- Arról, hogy döglenek utána a nők.

- Mesélj, milyen az új bejárónőd? - kérdezi Kovácsnétól a szomszédasszony.
- Jaj, maga a megtestesült becsületesség. Amióta hozzánk jár, még semmi sem tűnt el a házból. Egyetlen porszem se!

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Egy biztosítási ügynök egy órán át magyarázza ügyfelének a különböző életbiztosítások előnyeit. Végül, miután megbeszéltek mindent, az ügyfél kiválaszt egy biztosítást, és az ügynök megírja a szerződést.
- Csak még egy utolsó kérdés, mielőtt aláírom...- mondja az ügyfél. - Mit is kell tennem, hogy felvehessem majd a pénzt?

John Milton megírta az Elveszett Paradicsomot. Aztán, amikor megözvegyült, megírta a Megtalált Paradicsomot is.

Egy amerikai újságírót megállít egy határőr az orosz határon:
- Szálljon ki és nyissa ki a csomagtartót!
Azt feleli az amerikai:
- Sajnos, nem tudok kiszállni, kérem, mert elromlott a kézifékem és ha leveszem a lábam a fékpedálról, az autó legurul a lejtőn.
- Na, ne nézzen már annyira hülyének! -ripakodik rá az orosz, majd bevágódik az anyósülésre és ráteszi a lábát a fékpedálra.
- Na, most szálljon ki, gyerünk!
Az újságíró engedelmeskedik, kiszáll, hátramegy és felnyitja a csomagtartót. Erre az orosz kikiabál a kocsiból:
- Na, van-e benne valami csempészáru?