Vicclap.hu - viccek archívum, 1778 . oldal

Egy lengyel bevándorló az USÁ-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba, hogy jogosítványt kérjen. Először szemvizsgálatot végeznek. Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
- Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!

Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba. A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak. Odaszól Pistike a szomszédjának:
- Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.

A feleségemmel megállapodtunk, hogy mostantól fogva délutánonként felváltva visszük a gyerekeket a különórákra. Tegnap éppen rajtam volt a sor. Bekísértem a lányomat a zeneórára, és leültem a folyosón, hogy megvárjam. Rajtam kívül öt anyuka üldögélt ott, és nem volt egyetlen apuka sem, ettől kissé zavarba jöttem. Érdeklődni kezdtek, hol a feleségem, mire én azt feleltem:
- Otthon fekszik tüdőgyulladással, ezért ma én jöttem.
Az egyik nő megjegyezte:
- Akkor maga most biztos segít neki otthon is főzni, mosogatni...
Mire én felmutattam a ragtapaszt az ujjamon:
- Sajnos, nem tudok, beszakadt a körmöm.

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...

Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, Jóska, olyan régi barátság már a miénk, kérnék tőled valamit. Ha úgy adódik, hogy én halok meg előbb, jól esne, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, Pista. De ha én halok meg előbb, én meg arra kérlek, hogy koccints egyet az emlékemre a haverokkal a temetésem után.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha előbb megkapnám a vesédet?

Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta  a büntetőcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.