Vicclap.hu - viccek archívum, 1725 . oldal

- A szerelem egy téveszme, miszerint egyik nő különbözik a másiktól.
- A szüzesség gyógyítható.
- Egy férfi boldog lehet egy nővel - feltéve ha nem lesz szerelmes belé.
- Ha egy nő azt mondja, neki a megfelelő időpontra van szüksége a szexhez, nem kifejezetten a focimeccs szünetére gondol.
- Most, hogy az életemben az evés felváltotta a szexet, még a saját nadrágomba se tudok bejutni.
- Minden válásnak két oldala van: a tiéd és azé a szemétládáé.
- Szeretek házas lenni. Akkora öröm, ha az ember megtalálja az egyetlent, akit egy életen át lehet bosszantani!
- Mindig olyan helyen hagyd a ruháidat és a fegyvered, ahol sötétben is megtalálod!

- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és egy nőstény kutya között?
- ???
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a kutya pedig ott tüzel, ahol vizel.

Egy férfi a megengedettnél gyorsabban autózik, amikor egy nagy villanást lát az út szélén. Mivel egyből tudja, hogy lefényképezték, ezért megadóan áll félre az integető rendőrnek. A rendőr megnézi a papírjait, megírja a büntetést, majd megkérdi:
- És ugyan hová ilyen sietve?
- Késésben voltam egy fél nyolckor kezdődő megbeszélésről.
A rendőr megnézi az óráját:
- Ha egy kicsit siet, még odaér!

Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset:
- Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni?
- Én a Marsra. -  mondja a vörös.
- Én a Holdra. - mondja a barna.
- Én a Napra. - mondja a szőke.
- Dehát ott megsül, hölgyem!
- Akkor menjünk éjjel!

Kovács úr látogatóba megy a kollégájához, akinek a felesége hármasikreknek adott életet.
- A hármasikrek nagyon ritkák - mondja büszkén az asszony. - Minden 185000 esetből egyszer következik csak be!
- Nem semmi - mondja Kovács. - Csak azt nem tudom, ennyi eset mellett hogy volt időtök másra is?

Tábla egy kínai kisállatkereskedés ajtaján:
"Vegyen egy kiskutyát, plusz egy bolhát adunk hozzá ajándékba!"

A bíró megkérdezi a romát:
- Mondja, volt már büntetve?
- Igen, tisztelt bíró, úr. Három éve a fürdőben elloptam egy kabátot.
- És azóta?
- Azóta nem voltam fürdőben.

Egy arab sejk magához hívatja az összes feleségét, és közli velük:
- Szomorú hírem van számotokra: beleszerettem egy másik hárembe.

Az aranylakodalmon a férj őszinte vallomást tesz a feleségének:
- Tudod, drágám, a mi házasságunk valójában egy fatális tévedés eredménye.
- Hogy-hogy?
- A megismerkedésünk napján én csak azért integettem, hogy megállítsak egy taxit.

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."