Vicclap.hu - viccek archívum, 1723 . oldal

Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szőr a hátamon.

Az elsős kisfiútól kérdezi a szomszéd néni:
- Na, Sanyika, hogy tetszik az iskola?
- Az iskola az tetszik, csak az a néni nem, aki a kasszában ül és számol.

Két beteg a kórházban arról vitatkozik, hogy mennyire fontos szerv a vakbél. Végül az egyik megkérdezi a sebész orvostól:
- Doktor úr, ugye, nincs is szükségünk a vakbélre? Hisz anélkül is lehet élni!
- Így van, maguk anélkül is megélnek. Én viszont nem.

Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét. A rokonok a kívánságot teljesítik. A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
- Még szerencse, hogy nem zongorista volt.

Csöngetnek az egyik körúti lakás ajtaján. Az ott lakó idős néni kinyitja az ajtót. Egy kisfiú áll ott, udvariasan megszólal:
- Csókolom! tessék mondani, ha rendesen megtörlöm a lábam, bejöhetek, és kilőhetek az ablakon?

- Elég idős vagy már fiam, - mondja a skót a gyerekének, - ideje lenne, hogy hozzájárulj a családi kasszához.
- Hogyan, papa? - kérdi a fiú.
- Úgy, hogy visszafizeted azt a hitelt, amit a babakelengyédre felvettünk.

Két horgász egész nap ül a folyóparton, de nem fognak semmit. Egyszer elmegy mellettük egy férfi, kezében egy vödör, teli hallal. Megszólítják:
- Mondja, hol fogta azt a sok halat?
- Menjenek feljebb a forrás felé, és azon a szakaszon, ahol már nem sós a víz, rengeteg hal van.
A két horgász felpakol, elindulnak a forrás irányába. Néhány száz méterrel arrébb bemerítik a vödrüket a folyóba. Egyikük megkóstolja a vizet: sós. Mennek tovább, negyed ór a múlva megint kóstolják a vizet: sós. Már két órája mendegélnek, mikor az egyik megszólal:
- Te már több kilométert jöttünk, de még itt is sós a víz.
- Ja, de a vödrünk már majdnem üres!

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés a sok használattól elkopik, az anyós nyelve viszont egyre élesebb lesz.

- Én vagyok az első, akivel csinálod? - suttogja egy fiatalember a menyasszonyának, amikor az végre beleegyezik a szexbe.
- Jaj, de buta kérdés! - feleli a lány. - Hát még azt se tudom, melyik figurát akarod.

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen tőlem kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem akarok nyerni.
- Parancsoljon, - erősködik az árus - van olyan is, amelyik nem nyer.