Vicclap.hu - viccek archívum, 155 . oldal

Egy történet annak bizonyítására, hogy a nők mindent túlbonyolítanak:

A férfi és a nő már 4 hónapja ismerik egymást. Egy pénteki estén munka után találkoznak egy bárban, majd étterembe mennek vacsorázni. Ezek után felmennek a férfi lakására.

A nő története:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc mulva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?

A férfi története:

Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet.

- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vatát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

- Hogy hívják a női Viagrát?
- Ékszernek.

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy elegáns étterembe, gondolván, itt senki sem ismeri. Rendel, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Ezúttal Ausztráliából:

- Victoria államban törvénybe ütköző cselekedet rózsaszín nadrágot viselni vasárnap délután.
- Illegális dolog a járda jobb oldalán gyalogolni.
- Szintén Victoria-ban csak működési engedéllyel rendelkező villanyszerelő cserélhet ki egy kiégett villanykörtét. A törvényt megsértő ezermesterekre 10 font büntetést róhatnak ki.
- Tilos az utcákon fekete ruhában, fekete cipőben, fekete cipőpasztával bekent arccal barangolni - amennyiben ezek a kellékek autólopás eszközeiként funkcionálnak.
- A gyerekek nem vásárolhatnak cigarettát, de törvényesen szívhatják azt.
- A Victoria-ban található Brighton Beach strandján csak nyaktól térdig érő fürdőruhában szabad fürödni.
- Tazmániában törvényesen birtokolhat bárki AK-47-es gépkarabélyt, viszont a homoszexualitás tiltott.

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szőrrel koszorúzott tepsi;

Elkészítés:
Nézzunk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik.
Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

A nővérem barátnője és a férje nyolc hónapos gyerekükkel játszottak, éppen fürdetéshez készülődtek. Hogy elfoglalják a csemetét valamivel, amíg kifolyik a víz, elkezdtek "Ez elment vadászni"-t játszani a kicsi lábujjaival.
Ez elment vadászni...
Ez meglőtte...
Ez hazavitte...
Ez megsütötte...
És ez az iciri-piciri mind megette...
Csak az volt különös hogy a picinek maradt egy lábujja, amire nem futotta a mondókából...

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...