Vicclap.hu - viccek archívum, 154 . oldal

- Mi a legfontosabb kérdés amit fel kell tenned, ha biztonságos szexre vágysz?
- "Mikor jön haza a férjed?"

Új földrajztanárnő érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le, hülye p...! -hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na, menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Szavasz diri!
- Tudtok a földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Ezt majd az új tanárnő elmondja.

Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált:
- Te, elefánt gyere ki a folyóból!
Elefánt:
- Minek?
Egérke:
- Gyere ki!
Az elefánt felháborodva kievickél a vizből.
Egérke:
- Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.

Orbán Viktor elutazik az Államokba látogatásra Bill Clintonhoz. A Missisipi mellett nagy szlopálások közepette megkérdezi Orbán Viktor, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Clinton:
- Látod azt a hidat?
Orbán:
- Látom.
Clinton:
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy szlopálás, meg minden.
Clinton:
- Most igazándiból miből iszunk?
Orbán:
- Látod azt a hidat a Dunán?
Clinton:
- Nem.
Orbán:
- Na, mi abból iszunk.

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Mi az fekete-fehér, fekete-fehér, fekete-fehér, kék, zöld?
Egy apáca a lépcső alján.

Mi az fekete, pici és messze van?
Egy kéményseprő messziről.

Mi az vízben van és motyog?
Egy motyogatórongy.

Mi az vízben van és kopog?
Egy béka western csízmában.

Tanítónéni a negyedikes kislánynak:
- Na, most miért nem tudtad elkészíteni a házi feladatodat?
- Ööö, az úgy volt tanító néni, hogy én megcsináltam, csak sajnos a kisöcsém kitépte és papírrepülőt csinált belőle.
- Akkor semmi baj. Szépen széthajtogatjuk a repülőt, és ha kisimítjuk, akkor biztos el tudom olvasni a leckédet!
- Ööö, csak az a baj, hogy a repülőt, amíg jöttem az iskolába, eltérítették!

A szőke kérdi egy férfitól:
- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...

A tanítónő a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsősöket:
- Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként?
Pistike habozva válaszol:
- Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is. De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?