Vicclap.hu - viccek archívum, 143 . oldal

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!!

A mester és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből. És miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól mesterének:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!!!!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

- Mi az: egyik füleden be, a másikon ki, és mégis a fejedben marad?
- Csákány.

Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot.
- És ha leszoplak, enyém a zsák?

- Mikor van a kisegérnek magömlése?
- ???
- Mikor kirágja a búzás zsákot.

Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.

Fürdik a család. Apuka, anyuka, és a kislányuk. A kislány egyszercsk felkiált:
- Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között?
- Majd ha anyád kimegy!!

Kalauz barkácsoló kedvűeknek

Kalapács - A kőkorszakban arra használták, hogy az ellenségnek fájdalmat, esetleg halált okozzanak. Manapság főként saját fájdalom előidézésére használják.

Csavarhúzó - Ha rendelsz egy italt a közeli kocsmában, miután kihívtál egy szakembert, ahelyett hogy a saját csavarhúzóddal próbálnád megjavítani a hibás csillárt, körülbelül 500 dollárral mérsékelheted a kárt és a kórházi költségeket.

Csillagcsavarhúzó - Lásd mint fent, de a kárt akár 1000 dollárral is csökkentheted - még ha kétszer rendelsz italt, akkor is.

Laposfogó - Az eszköz elengedhetetlenül szükséges egyes testrészeink meghosszabbításához, ha a természetesen egyedi menetszámú csavart sikerül beejteni a két hét alatt felállított ötajtós szekrény mögé.

Kombinált fogók - Éles és veszélyes eszközök tárházát tartalmazza. A legjobb, ha a tokjában hagyjuk és a szerelvényövünkön viseljük, megnövelve ezzel szervezetünben a tesztoszteron szintet.

Szögbelövő - Egy hasznos segédeszköz, ami azonban sosem kapcsol ki, ha magunk felé fordítjuk.

Halogén világítás - Az a munkához elengedhetetlen fényszóró, ami egy focipályát is nappali fényben árasztana el, jókora árnyékot vetve ezzel a munkaterületre ahol épp dolgoznunk kellene, tehát ígyis-úgyis zseblámpát kell használnunk.

Zsinórnélküli fúrógép - Az eszköz ami drasztikus mértékben (90%) csökkenti az áramütés általi elhalálozás esélyét a normál kábeles fúrókkal szemben.

Zsinórnélküli telefon - A barkácsoló ember legfontosabb szerszáma, előre beprogramozva a mentők telefonszámával.

Hőlégfúvó berendezés - Egy mechanikus eszköz, ami felhasználhatóságában hasonlatos az anyósunk üvöltözéséhez, és amit a ház faláról a régi festék lekaparására lehet használni.

Láncfűrész - Lehetővé teszi, hogy kivágjuk magunkat a pajtából, amit sikereseen magunk köré építettünk.

Szorító vasak - Egy segítő kézpár ami nem kritizálja a munkánkat és nem ad kéretlen tanácsokat.

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Tizedik házassági évfordulójukhoz készül a skót házaspár. A férj felpróbálja az esküvői öltönyét, ám az már nem nagyon jön rá.
- Ugyan, menj már el a szabóhoz, és csináltass egy új öltönyt magadnak! - mondja a felesége.
A skót kénytelen-kelletlen elbaktat a szabóhoz. Benyit, majd megszólal:
- Igen, jól látja, megint én vagyok az!