Vicclap.hu - viccek archívum, 141 . oldal

Furcsa használati útmutatók, 2. rész:

Batman jelmezen: Figyelem! A köpeny nem teszi képessé repülni a használóját!
Egy európai fényképezőgépen: Ez a fényképezőgép csak filmmel együtt működik!
Folyékony tisztítószer: Figyelem! Ne használja üdítőital tárolására!
WC pumpa: Figyelem! Ne használja villanyvezeték mellett!
Baba testápoló krém: Tartsa távol a gyerekektől!
Hajszínező: Ne használja fagylalt öntetként!
Gyerekgyógyszeren: A gyógyszer hatása alatt ne vezessen autót vagy munkagépet!

Bemegy egy baráti társaság az étterembe. Leülnek egy asztalhoz. Egyikük javasolja a többieknek:
- Tegnap itt ebédeltem, és akkora szelet húst adtak, hogy alig tudtam megenni. Szerintem rendeljetek ti is steak-et!
Mindenki rendel, majd a pincér kihozza az ételt, ám mindegyik tányéron akkorka darab hús van, hogy a köret mellett szinte észre sem lehet venni. A visszatérő vendég felháborodva reklamál:
- Már megbocsásson, de amikor tegnap itt ebédeltem, akkor jóval nagyobb volt a hús!
- Igen, uram, de akkor az ablak előtt ült!

Paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyárazni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát. A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam es kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult. Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

Petike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
- Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség...

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

"A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment."

- Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
- Mert nincs feleségük.

- Milyen a zsidó Mikulás?
- Bemegy a gyerekekhez, kirakja az ajándékokat, és megszólal: "Na, gyerekek, ezekből lehet vásárolni..."

Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:

- 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet...
- 12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen...
- 83% azért, hogy hazamenjen...

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.