




Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
Hajnali 4kor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett.
Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán Béla?
- Igazad van asszony, visszafekszem!
A jegyszedő egy székek közt fetrengő ittas férfit talál a moziban.Megnézi a jegyét, és így szól:
- A maga jegye az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le?
Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
- Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.
A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.
Énekórán szolmizálnak a gyerekek: "dó, ré, mi,fá,szó..."
Dóra nem figyel.
- Menjetek le dó-ra. - mondja a tanárnő.
Dóra idegesen felpattan:
- Hova menjünk, tanító néni?!
Két hatalmas,szörnyű nagy dög medve megy a forró homoksivatagban. Az egyik a jeges, a másik a szódás.